É Natal - Ah, PEGA NO MEU P#$!!!

Estamos aqui na última semana de 2009 para fazer um post especial e muito comum, mas muito mesmo, pra caralho de montão. E como eu sou um cara muito do maroto e moderno resolvi entrar nessa, mas de um modo diferente, vamos deixar o espírito natalino de lado e olhar os aspectos do natal de modo diferente, melhor dizendo, vamos olhar como se fossemos um velho ranzinza veterano da guerra do Vietnã que teve seu saco cortado fora e odeia o natal.

#1 - O Papai Noel - Quem aqui nunca acreditou no Papai Noel quando criança?Ele é simplesmente ao mesmo tempo, o símbolo do natal, e um camelo. Sim, um camelo, faz o seguinte... pensa num camelo... ele tem duas bolas nas costas certo? Agora pense no Papai Noel, ele tem um saco nas costas certo? Um saco(normal) = 2 bolas, logo o Papai Noel tem duas bolas nas costas, assim como os camelos!

Temos vários tipos de Papai Noel nesta época, são eles:

- O Papai Noel FODA-SE : são aqueles sujeitos que querem ter um trampo no natal aí conseguem o trampo de Papai Noel de shopping, mas estes caras não sabem que o Papai Noel para as criancinhas é tipo um Ídolo, mas pra eles FODA-SE, eles coçam o saco enquanto tão com as crianças no colo, dão pedala nos duendes assistentes, cospem no chão e grita: Próximo! E o pior, você vai todo feliz pro Papai Noel,  pede o Max Steel Ultra Dragon Mega Booster que solta fogo pelo rabo e brilha no escuro, aí o filha da puta te dá uma balinha de maçã verde!

- O Papai Noel Caseiro: É tipo quando o teu pai, ou aquele seu tio bêbado se veste de Papai Noel pra te entregar o presente, aí fica com uma vergonha do caralho na frente de toda a família, e começa a falar que nem um bobão.

- O Papai Noel Imaginário - É quando os seus pais colocam pegadas de botas da porta da casa até a árvore de natal pra você pensar que o Papai Noel existe, mas porra, qualquer criança inteligente sabe que o Papai Noel chega pela chaminé !

#2 - O Amigo Oculto - Sempre tem aquele amigo oculto, ou inimigo oculto na família. Quando é amigo oculto, não adianta, todo mundo sabe quem tirou quem de cor e salteado e de trás pra frente. Quando é inimigo oculto, aquela meu amigo, é a chance de escrotizar, tipo, tu tira seu tio bêbado aí da um cartão do Alcólicos Anônimos pra ele, ou tu tira tua vó e dá uma dentadura pra ela, ou tu tira aquele seu primo todo moderninho e dá um cd de lambada pra ele!

#3 - A Rabanada - Que beleza de rabanada, meu deus!

#4 - O Espírito Natalino -  Basicamente o Espírito Natalino é uma entidade assim como o Palhaço , é um Palhaço 2.0, sempre tem quem diz: "Ahhh o espírito Natalino, que beleza, tudo lindo" e essa pessoa, ou essas pessoas são sempre os bêbados da família, o Espírito Natalino é o toque mágico do natal, toma umas 2 garrafa de champanhe aí pra tu ver maluco!

#5 - Dissecando o Cântico de Natal :

Jingle Bells
Jingle Bells
Acabou o papel!

Não faz mal
Não faz mal
Limpa com jornal!

O jornal tá caro
Caro para chuchu!

E agora o que eu faço
Para limpar o meu...
Jingle bells...

Podemos deduzir que: O cara estava cagando, e acabou o papel - você logo pensa "po, agora o cara se fudeu", até o momento que alguém tem a brilhante ideia e diz:" não faz mal, você pode limpar com um jornal", mas o jornal tá caro - pensa comigo, o jornal mais barato que eu já vi até hoje custava 10 centavos, mas meu amigo, se você não tem 10 centavos pra comprar um jornal, NADA do que ta acontecendo no mundo vai afetar a tua vida!!!

                                                                      Happy Holidays!!! XD

Crítica(?) - A Epopeia da Pré Estreia ... e a linguíça

Ontem, fui à estreia do tão aclamado filme Avatar, que não tem absolutamente nada a ver com o desenho. Intecionalmente, pois o filme do desenho será "O Senhor dos Ventos" ou alguma porra assim, e não sei direito você, mas EU estava totalmente "whatever" pra estreia deste filme, mas após uma tarde bem incomum,  eu pensei: "Esse caralho tem que ser bom!".

 A compra - "Cadastre-se para poder comprar seu ingresso online", meu irmão ja tava ficando puto,  era a terceira vez que aparecia isso na tela depois dele ter colocado absolutamente TODOS os dados na página de cadastro, até antecedentes criminais e tipo sanguíneo. Depois de 30 minutos tentando decifrar o site, conseguimos enfim comprar três meias(eu, meu irmão, e o amigo dele):

A ida - Pô, a ida foi de boa...










A pega - Continuando... para pegar os ingressos que você compra na net geralmente é preciso a impressão do comprovante de compra ou algo assim, mas meu irmão esqueceu dentro do carro,e mandou quem para pegar o papelzinho, que por sinal estava a 30km do shopping dentro do carro no estacionamento? É claro! Lá fui eu buscar a porra do papelzinho, beleza, 48ºC no céu de Brasélia, só faltou os camelos e as esfinges, mas de boa, busquei a parada, entreguei na mão do meu irmão e ele me diz: "Pô, nem precisava! Era só o nome e o CPF." PORRRAA!

A 1ª Fila - Do tempo que eu fui buscar o papel e voltei, a fila só andou 10cm, mas por que? Porque isso é um fato: Brasileiro ADORA UMA FILA, o que eu tô falando é um clichê filha da mãe, mas é verdade, eu VI, com meus próprios olhos, eram duas velhinhas de mais ou menos 50cm de altura e entraram na fila que já se extendia pra fora do shopping, uma delas disse "Ô Norma, vo entra na fila aqui." a outra "Mas você sabe o que é?" e adivinhem a resposta da velha... "NÃO" mas porqueporras a velha entra numa fila sem saber ao menos o que é?

A Resposta - Porque ela é uma velha tarada dos inferno.

A 2ª Fila - Mas por que ela é uma velha tarada dos inferno? Eu fui refletir sobre isso na segunda fila, a da entrada pra sala do cinema, quando eu senti uma coisa...confesso, atrás de mim ¬¬. Eu penso comigo mesmo, brasileiro que é brasileiro adora uma fila, ok, mas não é exatamente isso, tem algo por trás(literalmente). Brasileiro que é brasileiro sofre de uma síndrome de solidão, aonde esfregar na traseira do próximo é a solução mais viável ! Por isso que eu cheguei na conclusão de que a velha é uma tarada dos inferno.

O maluco - Um cara chegou pro amigo do meu irmão e exclamou o nome dele! "opa, já conhece" pensei, e acertei, mas digamos que foi uma experiência um tanto quanto desagradável estar na presença desse maluco, porque tipo, imaginem: Você tá conversando sobre sei lá, motos, aí chega alguém e grita "AWEY! Maluco tu ta furando fila!!!" e aponta pro cara que tá na sua frente tipo durante a fila toda.Pois é o amigo do amigo do meu irmão é assim, o pior foi quando eu e meu irmão saímos pra comprar um Milkshake e o cara falou pro UNIVERSO INTEIRO OUVIR "AEW AONDE É QUE VOCÊS VÃO??!" "opa...ali no..." aí é nessa hora que tu corre!

A sala - Fria pra caralho.

O Filme - No meio do filme eu vi meu irmão no celular, até ai de boa, mas 30min depois ele ainda tava digitando no celular, eu pergunto "Ae Harley(apelido) já ta fazendo a crítica?hauheuhe" "Não, tô no msn." "Filho da mãe" pensei, e pensei de novo:  Ele tá assistindo o filme mais foda feito até agora em 3D, conversando com a namorada que tá em paris pelo msn do celular, se ele reclamar que tá entediado, ele é um grande filho da p#t$"

A Crítica - (ou não) SEM SPOILERS . Na minha opnião só há uma palavra que descreva o filme: Épico, com certeza é um marco, pelo menos na minha percepção como ... é, pelo menos na minha percepção como um ser humano. Outra coisa que chamou bastante a atenção foi a nova tecnologia que já vinha sendo utilizada, mas eu nunca tinha de fato presenciado que é o TRESDÊ, a perspectiva, e a alternância de planos é fantástica, do início até o final do filme você fica VIDRADO, tanto que 98% do tempo não houveram aquelas brincadeirinhas tipo palmas no final do filme ou chute na minha cadeira e também PASMEM não havia nenhum tuberculoso presente pois a partir de agora note, que em todo filme/peça de teatro/show/sei lá, TEM SEMPRE algum tuberculoso.A interpretação da atriz "principal" é excepcional. E há uma filosofia foda, não tão complexa mas bem legal, a de como a natureza é excepcional pra hereditariedade dos avatares e os seres humanos não notam.

O Comentário - E pra fechar com chave de ouro, o comentário que ouvi logo após o encerramento do filme : "AAAAH que viagem" e também "Provô um LSD foda em meu" aí penso comigo. Mermão! Se você quer ver realidade pega lá, bota no 51 da NET e vê a porra do seu documentário!

Dend

Como saber se seu amigo é gay!?

Os veados são mamíferos da ordem dos artiodáctilos pertencentes, em senso estrito, à família Cervidae. Entretanto, várias espécies semelhantes, de outras famílias da mesma ordem, são também chamados veados. Em Portugal é normalmente usada esta designação para referir os veados-vermelhos.

                                                                                              

                                                                                                                 Wikipedia

Tá, o veado, mamifero da ordem blablablá é isso dae, mas no mesmo texto da wikipedia, eles explicam um pouco melhor sobre os vIados. Veja:

São encontrados em todo o mundo, exceto na Austrália (as espécies que lá vivem, embora em estado selvagem, foram introduzidas na colonização). Os machos (há, boa!) da maioria das espécies desenvolvem esgalhos, galhadas ou hastes no crânio, que são renovados anualmente. São usados como arma durante a estação de acasalamento (ui!) , nos combates entre machos .Os veados são polígamos gremistas. :x

Beleza, já deu pra ver um conceito mais generalizado dos veados, ambos. Essa semana eu estava pensando sobre a vida, e descobri que o dia a dia por si próprio já é uma piada pronta, portanto seja bem atento nas atitudes de seu comparsa. Sem mais delongas, Como saber se o meu, o seu, o NOOOSSO amigo é gay ? :

#1 - Observe as conversas no MSN - Qualquer  tropeço na fala ou até no modo de ser que qualquer um dê, você já pode dizer: "HÁÁÁ SEU VIADO!". Tipo, você está conversando com um amigo pelo msn:
-E aí já assistiu  Atividade Paranormal?
-Não po, é bom?
-É sim, vale a pena !
-Vo baixa então, vamo ve se esse caralho é bom!

Opa ... SEU VIADOOOOO.Pode ser também uma conversa um pouco mais agressive. Contexto: seu amigo vai para Las Vegas e você quer vários cartõezinhos de p#tas de luxo.
-Eaí mano, tem como trazer?
-Tem sim po, vo trazer uma porrada pra tu.

Opa releia essa frase... GAY,GAY,GAY xD

#2 - Observe o Quebra-nozes - Como para todas as coisas, o cruzar de pernas tem um limite, quanto menor o ângulo da perna que está em cima da outra, mais chances de NÃO ter filhos você tem. A isso damos o nome de Nut Breacker, ou quebra nozes, ou ae Caetano Veloso! UHUUUL!

Observe também, pelos cinco sentidos do corpo humano:

#3 - Tato - Sabe aquele seu amigo ou amiga que fica te "tateando"? Comassim? Tipo, fazendo peitnhoooh em você toda hora, te cutucando, te abraçando e dizendo, "UI, mas que cheirinho de maaacho", pode anotar, é mamífero da ordem dos artiodáctilos pertencentes, em senso estrito, à família Cervidae.

#4 - Olfato - Quando o maluco usa muito perfume, é baitola, sabe por que? Porque macho que é macho não usa perfume, fica sem tomar banho durante 3 dias, tem uma plantação de algodão no umbigo, e faz o desodorante rollon virar um Gremlin!!!

#5 - Audição - O gosto musical hoje em dia é muito relevante para a determinação da opção sexual da pessoa, ou não. Vejamos só:
Um Mano - Racionais MC's, 50 Cent e Tupac
Um Roqueiro - todos os "X"metals que existem
Um Velho - Bossa nova
Minha Vizinha - E.E.V.M (Evangélica Extreme no Volume Máximo)
Um Viado - McFly, Nx Zero, Village People e Menudos

#6 - Visão - Bom, olhe a imagem e tire suas próprias conclusões.

# 7 - Paladar - MALUCO! Viado não come, viado é comido!

Se vocês não conseguiram entender direito, e querem um exemplo melhor de como um veado age, veja o Vídeo da semana...

Nossa, mas você é MUITO feio !

ATENÇÃO: Se você é uma pessoa com problemas cardíacos, ou sensível à imagens fortes, pare de ler neste instante!

                    Primeiro vamos ouvir uma historinha =D
          
            

Mas mano, por que falar sobre pessoas feias, você não tem espelho em casa? Tenho sim, mas existem pessoas que depois de ver, você tem vontade de tacar fogo na cabeça, pular dum precipício, subir, pular de novo, pegar a cera quente, por no saco, e depilar com uma silver tape. E depois de um dia escroto - no mal sentido - como o de hoje, acabei descobrindo uma falsa afirmação no ditado "Quem ve cara não ve coração" há sim uma exceção a esse ditado...pessoas feias! Nesse caso o ditado mudaria pra algo mais ou menos assim "Quem vê cara fica cego e ainda agradece", mas por onde começar? Vamos tentar primeiro listar as 5 PERSONALIDADES MAIS FEIAS na minha opnião, por que opnião é que nem bunda, cada um tem a sua, e dá quem quer....

#1 -Marilyn Manson - Você certamente já deve ter escutado a história dessa porra loca, ele tirou a costela pra chupar o próprio piu . Agora pensa comigo... quando você é um popstar motherfucker, até quando você é uma porra dessas, as mulheres caem em cima. Me diz, quem precisa tirar a costela pra chupar o picolé quando se tem 50 mulheres por m²? Nem precisa mandar esse maluco se fod#r né? if you know what I mean.

#2 - Amy Winehouse - Essa maluca sem maquiagem e de boca aberta, é o filhote do capeta, tá ligado aqueles tiro ao alvo de parque de diversões? Ela entrou no meio de um, né possível! Outra, ela é tipo o Tim Maia dos EUA, as unicas diferenças é que ela aparecia nos shows dela, doidona, mas aparecia, e o peso, ou arroba, no caso do Tim.

#3 - Ronaldinho Gaúcho - Pra tu criar um Ronaldinho Gaúcho, mistura o Ricky James + uma Égua + uma lata de Soul Glo, esse bicho é tão feio, que só pode se ver no espelho de 7 em 7 anos.

#4 - Edinanci -Ninguém sabe se essa....esse maluco é homem ou ... não, essa porra é homem mermo!

    

#5 - Tião Macalé - Eu lembro que quando era criança, eu tava assistindo o programa dos trapalhões na TV, e de tão feio que esse maluco era, eu achava que tinha dado algum problema técnico na programação da globo, e no meio do programa nego colocava um filme de terror, eu saia correndo da sala.