"Das profundezas do pantanal sul-matogrossense, eis que surge a criatura de dicção falha, porém de elevado autismo e conhecimento non-sense. Seu apelido é devido à falta de talco nos pés, preparem-se pois a era da escrotidão chegou, com vocês aquele cujo sistema circulatório é abastecido por líquidos de origem etílica.... Helder (Má que porra!?) .... Xulé porra !"
Sim amigos! O Xulé saiu da nossa caixa de som, e resolveu dar uma passada aqui no Blog pra escrever mais algumas besteiras (como se não bastasse um idiota, agora tem dois). Não tão entendendo nada? Explicaremos melhor. Dia 10 nosso querido amiguinho odor-de-pé, finalmente irá acabar com seu problema, e irá à terra dos perfumes, à cidade luz, terra de Napoleão, do croissant e dos queijos fedidos! (queridos primos de nosso amiguinho.), SIM mon ami.... PARIS!!!
Nestes posts, Xulé irá nos dizer com sua afiada intelectualidade como será a sua transformação de mero habitante tupiniquim, em um parisiense comedor de croissant e mordedor de fronha. E para que isso aconteça de maneira mais familiar - se é que tem como- resolvi fazer este post em sua homenagem, para que todos possamos entender um pouco mais sobre nosso mini amigo de membros inferiores exalantes de mau-cheiro. -ME REFIRO AOS PÉS, PORRA!-
5 Vantagens de se andar com O Xulé:
1. Dúvidas sobre História sanadas antes de você concluir sua pergunta - Devido aos seus conhecimentos históricos o Xulé te responde na lata qualquer merda sobre história. Vamos fazer um teste, pensa em qualquer merda sobre história. Pensou? Agora pergunta. O Xulé sabe.
- Mas e quan....
- Maluco, o Xulé sabe.
- Até aquela vez em que....
- SABE LER!? O XULÉ SABE, PORRA!
"Xulé diz:
O que é um pontinho amarelo no mar?
Ruffles, a batata da onda."
O que é um pontinho amarelo no mar?
Ruffles, a batata da onda."
3. Concerto Magaiverístico de carros quando o mesmo está estragado. - Seu carro estragou? Se você tem o Xulé ao seu lado, não se preocupe, dê a ele uma liguinha e um clips que seu problema tá resolvido.
4. Desenvolver o desprendimento moral de poder controlar sua risada. - Sim, quando falamos com nosso amigo, como você já deve ter escutado, sua dicção sofre alguns problemas, mas o mesmo só se alastra quando os amigos filhos das putas estão por perto dele. Por exemplo, EU. Sempre peço pra que o xulé fale o seguinte trocadilho "Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes." e o que sai é algo como um "Tguês tguigues tguistes paga tgues ggggggg AAAAAAAAAAH *se atira do prédio*"
5. Habilidades exímias de desbravador. - Como Cristovao Colombo, Pedro Álvares Cabral.... Xulé também tem seus dotes imensuráveis de desbravador. Por que caralhos to falando isso? Pelo simples fato de nosso amigo ter sido a primeira pessoa a ter descoberto um...
4. Desenvolver o desprendimento moral de poder controlar sua risada. - Sim, quando falamos com nosso amigo, como você já deve ter escutado, sua dicção sofre alguns problemas, mas o mesmo só se alastra quando os amigos filhos das putas estão por perto dele. Por exemplo, EU. Sempre peço pra que o xulé fale o seguinte trocadilho "Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes." e o que sai é algo como um "Tguês tguigues tguistes paga tgues ggggggg AAAAAAAAAAH *se atira do prédio*"
5. Habilidades exímias de desbravador. - Como Cristovao Colombo, Pedro Álvares Cabral.... Xulé também tem seus dotes imensuráveis de desbravador. Por que caralhos to falando isso? Pelo simples fato de nosso amigo ter sido a primeira pessoa a ter descoberto um...
PLAYMOBIL GIGANTE!
