A Roméia - Epopéia do romeu com síndrome de má sorte crônica.

   Ok, como vocês já devem ter lido AQUI, narrarei pra vocês como foi minha ida à Antartida (ou Antartica? Foda-se né) brasileira. Esta é a primeira de algumas partes que rolarão durante esse mês, então toma aí:

   Cinco minutos foi o tempo necessário para que eu fizesse duas malas: uma com roupas de gente NORMAL, e outra com roupas de quem vai para o inferno de gelo que é Curitiba no INVERNO. O Vôo era o das 18:50 e fui de carona com meu pai até o aeroporto,às 18h. Chegaria de surpresa na casa da namorada, já tava tudo planejado com a sogra.(SIM a minha SOGRA é gente boa. Surpreendeu-se com ESSE fato? Tem mais..)

MySograFacts
- Minha sogra joga God of War (UM E DOIS)
- Minha sogra já leu "Como Treinar o seu Dragão" 3 vezes.
- Minha sogra uma vez já me disse "vai lá dormir com tua namorada, vai."
- Minha sogra nunca me jogou uma PANELA NA CARA.
- Nem me cortou o pinto.

   Continuando... Ao sair do carro na parte de embarque do aeroporto dou de cara com o que mais parecia uma procissão da nossa senhora. Mas não, era apenas a PORRA da fila pra fazer o check-in, apesar daquele tanto de gente minha esperança de ter um vôo normal ainda estava viva na minha mente. Até o momento em que vi as letrinhas brancas em cima dos quiosqus que mais estavam lotados dizendo TAM, e automaticamente minha cabeça foi habitada por uma voz que dizia "Fo-deu mano".

   Meu pai após uma volta pelo aeroporto, soube que o motivo de tal aglomerado pré-fila-pro-limbo foi a queda do sistema. Entramos para a fila. Enquanto esperava flagrei-me cantando os seguintes poéticos versos que demonstravam a realização que senti ao ver uma multidão ANTES de mim naquela fila, e os mesmos diziam: "Má puta que pariu pisa no freeeeeeio zé " Tipo um melódico de quem NÃO IA PODER VOAR NAQUELA NOITE. E percebi que o espírito da multidão cuja cismei ser NORDESTINA havia se aprimorado de mim. Porque cantar uma merda dessas, ou é bêbado ou.... não só bêbado...e nordestino.

   É impressionnte como nós brasileiros podemos ser engraçados e IMBECIS ao mesmo tempo. Eu tava olhando pra fila do lado... e a mesma estava se movimentando bem mais que a minha. Um gordo de terno e um ar bem leôncio havia entrado nessa havia uns 5 minutos. Meus olhos não conseguiam se desvencilhar do cara pelo fato dele ser I-GUAL ao Leôncio do pica-pau... pra quem não se lembra:

    Então, o Leôncio estava na fila havia um tempinho, e só passado esse tempo ele tem a força de vontade de se virar para trás e perguntar com as seguintes palavras: "Essa é a fila do despache das bagagens?" PORRA LEONCIO, SE NÃO SABIA PORQUE FICOU CINCO MINUTOS NA FILA? Que IMBECIL! ....



mas eu ri. E também isso comprova ainda mais a teoria de que os BRASILEIROS AMAM filas.

   Bato o carrinho com minhas malas normal/invferno no calcanhar de uma mulher que está na minha frente. "Perdão" eu digo (é, eu sou educado sim, leitor viado.). A moça vira. É uma japa. E diz "naada" meio que cantarolando. Pego o celular do bolso pra ver as horas quando ouço a mesma voz dizer pro meu pai "Mas que demora hein?". É uma japa freetalker, fodeu 2. Papo vai papo vem....até que EU sou incluído à conversa e ouço a mulher que me parece meio vesga de início dizer: "Disse pro seu pai que vou cuidar de você até a gente pousar em Curitiba, ok ROMEUZINHO?"... se você me conhece imagine minha cara, se não:

Continua.

Cotidicast #2 - Menos Mal ft. Cotidicast#3 - Até que vai

Opa! Como vão todos os viadinhos que acessam-me (isso pega mal, mas belê). Hoje teremos um post com DOIS dos cotidicasts que fiz e não postei aqui no blog. Então como ninguém vai ler essa porra que escrevo, lá vai:

SUBSCRIBE o único canal que te faz feliz! http://www.youtube.com/user/Cotidianusss
NO SUBSCRIBE = AIDS NO CÚ

Explicação e o caralho a 4, e introdução ao novo post, leia!

Oi.

Pra quem ainda se lembra de mim: grato. E pra quem esqueceu, um lembrete: sou aquele que escreve sobre as merdas que acontecem no meu cotidiano, e ao invés de chorar apenas (porque não dizer ESCROTIZA?) ri.

A partir daqui não insultarei mais suas mentes com explicações simplórias sobre o porquê dos meus sumiços. Agora, todas as perguntas do tipo"Cadê você, seu puto?" ou "MEU DEUS, NÃO CONSIGO VIVER SEM AQUELE BLOG! ESCREVA SE NÃO CORTO MEUS PULSOS E ENCHO UMA GARRAFA PET DE SANGUE" (tá. Isso não foi uma pergunta, mas ok.)

Continuando, TODAS essas perguntas serão respondidas por um "Pois eu estava sem tempo" o que necessariamente quer dizer que eu não estava afim.

Muitas pessoas optam por ter uma vida monótona, sempre com a mesma sequência de afazeres, e as mesmas reações diante às diversas situações do cotidianusss. EU sempre fui louco da cabeça e sempre tive uma sede insaciável de novas aventuras, não algo do tipo TRANSAR COM UM MACACO e sim fazer algo e encarar a consequencia com dencência, índole e etc etc.... você já deve ter ouvido sobre isso que estou explicando.. as pessoas costumam se referir a este como LIBERDADE, o que é clichê demais para minha mente não-sã.



A primeira dessas novas aventuras foi viajar até Curitiba (capital dos blogueiros de renome no Brasil...GRANDE MERDA). Mas não foi apenas o fato de VIAJAR e sim o de ter de improvisar minhas ações pondo em prática a perspicácia e inteligência...

Tá, foda-se...

Vou parar de enrolar o saco de vocês e contar tudo isso detalhadamente, pegue sua dose de sanidade por ter lido até esse ponto.