Pessoas Irritantes e como NÃO ser uma.

   Há mais ou menos três meses atrás, depois de atravessar o sinal que ainda não havia aberto, me para uma velhinha e pergunta: "Você não viu que o sinal tá fechado?".Meu caro, antes de continuar a história vou dar algumas dicas à parte sobre como se portar na presença de uma pessoa irritante: Medite, nunca ande armado, trate de responder monossilábicamente, medite ainda mais, faça ioga, e feng chui, seja lá o que for isso. Continuando a história, eu respondi: "Eu não vi não.", a velha me olha com uma cara de bunda que eu não entendi, o que ela queria que eu dissesse? "Na verdade eu vi sim, só tava testando meus reflexos desviando dos carros sabe!".Se ela gostou ou não da minha história realmente não importa, mas desde então, toda vez que eu to a caminho do colégio essa velha me diz "Olha o sinal em rapaz!!!" e cara, sinceramente isso não me importava a uns 2 meses atrás, mas a partir do 3º a coisa ficou chata. Porra, a velhinha não consegue falar outra coisa, e esse é um tipico problema daquela pessoa que sofre de TSIFPQM (Transtorno "Sou Irritante e Faço Pessoas Quererem se Matar") para que isso não aconteça com a sua pessoa, aconselho seguir minhas dicas, não tem erro:

             

#1 - Como já dito antes, nunca tente bancar o foda - A não ser que você seja o Chuck Norris,Vin Diesel, Jack Bauer os caras mais testosterona da face da terra. Alguns dizem que não adianta chorar pelo leite derramado, mas se o leite for de algum deles, você tá fodido meu amigo!

#2 -Não é aconselhável tossir constantemente no cinema ou teatro - Se você já foi em algum dos dois, certamente sabe do que estou falando, SEMPRE tem um tuberculoso, então passe seu vick no peito antes de ir pro cinema (y).

#3 - Não se torne um vegetariano extremista - Bom acho que o extremista já explica muita coisa, mas para exemplificar vou relatar algo que já deve ter acontecido contigo. Você está no Mcdonald's com a galera saboreando aquele delicioso big tasty, até que chega aquele(a) seu(sua) amigo(a) vegetariana ou G.S (Geração Saúde) e grita: "Você sabe do que isso é feito!?!?" como se você tivesse acabado de cometer um homicídio ou "Você sabe quantas calorias isso tem?".Tipo,qual seria sua resposta cara?pra que você precisa saber quantas calorias a porra do sanduíche tem? Pensa bem comigo: Você estuda 14 anos na escola, mais algumas meias décadas na faculdade e trabalha um ano direto na mesma empresa pra conseguir suas férias, ir pro mcdonald's com a galera gastar o SEU salário e vem aquele INFELIZ cortar o seu barato, é de mandar pra casa do caralho!

#4 - NUNCA SEJA O SERGINHO MALANDRO! - Maluco! Paracetamol, Tylenol, Aspirina, Doralgina, Neosalgina e todos esses remédios pra dor de cabeça são os requisitos MÍNIMOS pra você aguentar 30min de conversa com o Serginho Malandro.

Chato(s) do Condomínio e como evitá-lo(s)

   Depois de um dia insuportável, ao entrar no elevador me deparei com uma daquelas pessoas que você tem de aturar no "Buda Mode ON" de tão chata que é.O Seu Ivan tem um sério problema, que é misturar o seu cuspe em cada "F" que ele diz, o que acaba gerando uma situação constrangedora, assim como os soquinhos no ombro ou aquele comprimento de mão só aconselhável pra quem tem braço de borracha.
  O pior, eu aturo o cara desde que eu cheguei aqui , e todo dia, quando encontra comigo ele me diz "Opa, você é um garoto esperto, gente boa, e uai, se cresceu né?háááá se cresceu né carinha?"O que eu respondo? "Eu encolhí mas só vc que não percebeu " tá, é engraçado, mas da 1ª vez, e só, aí a graça acaba. É como quando você tá naquela festinha ou churrasco e chega o pavê, e sempre tem um IDIOTA pra dizer "É pra ve o pra come?" Cara, é pra enfia no seu *#, pra isso que é, tipo, o que o indivíduo que faz essa piada pensa? "Cara eu vou soltar essa piada, pra descontrair a festa pô, pra anima a galera, como eu sou destemido"aí eu digo, numa festa ou churrasco onde tem bebida destilada,cerveja, mulher bonita, gordos bêbados e um mendigo dançando macarena, não precisa descontrair!!!
   Continuando, e eu como moro em apartamento, encontro todo dia com o elemento, mas não é só ele, tem aquela vizinha que berra falando no telefone com a amiga do clube de crochê, ou aquela pessoa que quando você tá no elevador fica um silêncio e ela tenta quebrar o mesmo com frases tipo: "Viu o jogo ontem?","O tempo tá feio hoje em?","FORA SARNEY EM!" são as típicas frases de uma só resposta "Não" "Sim" e "Que porra?"(acredite, já me falaram isso no elevador, e adivinha quem foi?)
   Dito todas essas infelicidades das quais eu não me orgulho nem um pouco, apresento-lhes as dicas de como evitar os Chatos do Condomínio:

#1 - Quando ver o Seu Ivan, se tiver alguma arma em mãos, atire (não nele, do jeito que as coisas são ele vai voltar a noite quando você estiver dormindo pra conversar sobre o mercado de ações)

#2 - Nunca inicie o assunto com aquela pessoa chata, assuntos como religião, futebol e OVNI's, nunca. Parece que essas pessoas fazem um curso de "Como transformar um assunto polêmico no motivo do suicídio de alguém em 5seg"

#3 - Compre uma bateria, não precisa nem aprender a tocar, as amigas do clube do crochê vão adorar, acredite, provavelmente elas vão te chamar pra tocar numa banda de igreja evangélica, como você acha que os guitarristas, baixistas e vocalistas do estilo "Holycore" são contratados?

Como NÃO chegar numa mina.

Está acostumado a tentar chegar naquela gatinha na balada e não conseguir nem sequer um plock?cansado de ver aquele grupinho apontando pra ti, e quando vc tenta jogar um charme elas começam a rir alto? pois bem, os seus problemas não acabaram, por parte acabaram, mas não totalmente. Que seja, essas são as dicas de como NÃO chegar numa mina.


1. Nunca imite um duende bêbado. Bom, duendes são baixinhos e verdes, mulheres não gostam de homens baixinhos, nem verdes, ainda mais com aquele hálito de onça do seu Juvenal, porteiro aqui do condomínio.


2. Nunca imite um anão mexicano afro-descendente.
Não é muito aconselhável chegar na mina dizendo ARRIBA!! ou AI CARAMBA MUCHACHA! as mulheres não gostam disso, a não ser que você seja o Antonio Banderas, ele é espanhol, então as mulheres não gostam disso,com exceção da minha tia, que se casou c um mexicano chamado Pablo e fugiu do Brasil .


3. Não tente bancar o Vin Diesel.
Primeiro: pq ele é foda.Segundo:pq ele tem grana, mas assim, grana pra caralho. terceiro: pq ele é bombado. Quarto: MALUCO! Vc nunca explodiu um helicóptero!!!


Essas experiências foram todas testadas pelo meu amigo Xulé, e obviamente não deram certo.

5 Motivos pra não seguir meu blog. :)

Como hoje, a cada dia que passa está mais diícil aceitar a particularidade alheia, ao invés de falar porque você DEVE acessar o meu blog, direi porque vocês NÃO devem repetir a leitura dessa m*#*
Então vamo lá:

1.Eu não escrevo historinhas de romance com vampiros gays.

2.Eu ainda não sei pra que serve um blog.Ponto negativo

3.Eu sou iniciante, e se vc é igual a Suzana Vieira provavelmente terá vontade de me tacar uma pedra, ou me queimar com um maçarico, ou fazer qualquer ato que, na constituição conste como homicídio doloso. Ponto negativo

4.Eu sou foda, bom, eu tento ser, tá, na verdade eu sou um merda. e as coisas que eu vou postar aqui provavelmente serão piores do que as coisas que acontecem com você, se bem que isso pode ser engraçado. Ponto positivo!


5. Eu NÃO sou o Chuck Norris. Ponto negativo







Obrigado a todos que perderam o precioso tempo de sua vida para ler essa joça. Em breve eu posto mais aqui. (: