Pessoas Irritantes e como NÃO ser uma.

   Há mais ou menos três meses atrás, depois de atravessar o sinal que ainda não havia aberto, me para uma velhinha e pergunta: "Você não viu que o sinal tá fechado?".Meu caro, antes de continuar a história vou dar algumas dicas à parte sobre como se portar na presença de uma pessoa irritante: Medite, nunca ande armado, trate de responder monossilábicamente, medite ainda mais, faça ioga, e feng chui, seja lá o que for isso. Continuando a história, eu respondi: "Eu não vi não.", a velha me olha com uma cara de bunda que eu não entendi, o que ela queria que eu dissesse? "Na verdade eu vi sim, só tava testando meus reflexos desviando dos carros sabe!".Se ela gostou ou não da minha história realmente não importa, mas desde então, toda vez que eu to a caminho do colégio essa velha me diz "Olha o sinal em rapaz!!!" e cara, sinceramente isso não me importava a uns 2 meses atrás, mas a partir do 3º a coisa ficou chata. Porra, a velhinha não consegue falar outra coisa, e esse é um tipico problema daquela pessoa que sofre de TSIFPQM (Transtorno "Sou Irritante e Faço Pessoas Quererem se Matar") para que isso não aconteça com a sua pessoa, aconselho seguir minhas dicas, não tem erro:

             

#1 - Como já dito antes, nunca tente bancar o foda - A não ser que você seja o Chuck Norris,Vin Diesel, Jack Bauer os caras mais testosterona da face da terra. Alguns dizem que não adianta chorar pelo leite derramado, mas se o leite for de algum deles, você tá fodido meu amigo!

#2 -Não é aconselhável tossir constantemente no cinema ou teatro - Se você já foi em algum dos dois, certamente sabe do que estou falando, SEMPRE tem um tuberculoso, então passe seu vick no peito antes de ir pro cinema (y).

#3 - Não se torne um vegetariano extremista - Bom acho que o extremista já explica muita coisa, mas para exemplificar vou relatar algo que já deve ter acontecido contigo. Você está no Mcdonald's com a galera saboreando aquele delicioso big tasty, até que chega aquele(a) seu(sua) amigo(a) vegetariana ou G.S (Geração Saúde) e grita: "Você sabe do que isso é feito!?!?" como se você tivesse acabado de cometer um homicídio ou "Você sabe quantas calorias isso tem?".Tipo,qual seria sua resposta cara?pra que você precisa saber quantas calorias a porra do sanduíche tem? Pensa bem comigo: Você estuda 14 anos na escola, mais algumas meias décadas na faculdade e trabalha um ano direto na mesma empresa pra conseguir suas férias, ir pro mcdonald's com a galera gastar o SEU salário e vem aquele INFELIZ cortar o seu barato, é de mandar pra casa do caralho!

#4 - NUNCA SEJA O SERGINHO MALANDRO! - Maluco! Paracetamol, Tylenol, Aspirina, Doralgina, Neosalgina e todos esses remédios pra dor de cabeça são os requisitos MÍNIMOS pra você aguentar 30min de conversa com o Serginho Malandro.