Avião - É noix que voa ! ...e cai

Aulas acabando, galerê entrando de férias -ou não-, e muitos, nessa época do ano viajando de avião.  Hoje  estou aqui de novo para lhe dar dicas do que você pode evitar na sua viagem para que ela não seja tão ruim, porque, convenhamos, quem viaja de avião não tem como ter uma viagem 100% tranquila, nego pode falar "aaaaah mas é o veículo mais seguro que rola", MENTIRA! Pensem comigo, de carro você anda, de boa, se colidir com um urubu beleza, se bater com outro carro você pode pular no melhor estilo Bruce Willis pra fora do mesmo, no avião NÃO, se um urubu colidir com a turbina você se fode! Se você tentar pular dele, a melhor das suas chances é parar numa ilha onde ursos polares, francesas filhas da puta, e fumaças negras aparecem do nada. Então alcemos voo e vejamos os motivos pelos quais você NÃO vai querer voar de avião:

#1 - Pilotos que fazem você pensar que o avião vai cair - As informações que os pilotos dão são tão relevantes quanto um anão na NBA, tipo, "Atenção, senhores passageiros, estamos a 5mil pés, a temperatura em Brasília é de 23ºC/ 296 K,dentro de 5min estaremos aterrisando e o presidente Lula acabou de sair do banheiro", de boa. Eu não tenho lembranças muito boas quanto a pilotos de avião, entendemos melhor, certo dia estava eu, viajando com minha família de boa, e no meio do voo o piloto disse "Atenção senhores passageiros venho a informar que...." eu olhei pro meu irmão com uma cara de "FODEU", o piloto "que.....", "que....", pensei: "é agora, fodeu de vez!" "que a temperatura no aeroporto internacional Juscelino Kubitscheck é de 25ºC", puta piloto viado!

#2 - Pilotos que FAZEM o avião cair - Uma dica, se o indivíduo usa um quepe, beleza, se ele usa uma barba, beleeeza, mas se ele ta carregando um alcorão, MALUCO, FICA LIGADO!

#3- Vergonha alheia das aeromoças - Todo mundo que já voou de avião já deve ter visto essa cena, a aeromoça dando as instruções de como colocar a máscara de oxigênio caso um urubu colida com a turbina, mas vejamos o lado dela, o que a aeromoça deve pensar quando faz todas aquelas demonstrações com os braços e com a mãos? "É a ultima vez que eu faço esta porra (colocando a máscara no rosto), vou jogar todos esses filhos da puta por aqui (mostrando as saídas de emergência), vão se fuder (sorrindo simpaticamente)."

#4 - A Cadeira do meio - A Cadeira do meio é uma porra muito escrota, 70% da minha viagem é a expectativa de qual o meu lugar no avião, pode-se dizer que de acordo com o lugar que você sentar, sua viagem pode ser:
*Lugar na janela - Ótima - a não ser que você esteja na asa e o urubu entre na turbina de novo
*Lugar no corredor - Razoável - Po, nada demais, dá até pra aproveitar quando a aeromoça passar por você, você passa a mão!
*Lugar no meio - Porra Escrota - Quando você tá no meio é a pior coisa que tem, primeiro, você não consegue movimentar os braços, segundo, seu ombro é um travesseiro, terceiro, é um ímã de freetalkers!

Coisas para se fazer antes de 2012 ... OU NÃO!!! - Parte 1

Essa semana ouvi as pessoas comentarem demasiadamente sobre o Apocalipse, o filme 2012, profecias de Nostradamus, dos Maias, e dos Tims -HÁ!- e fiquei tentando imaginar "como será o FIM ?" alguns imaginam um meteoro colidindo com a terra, o sol explodindo, o flamengo sendo campeão, mas um dia, estava eu contente e todo maroto vendo alguns vídeos no youtube e eis que me chega o primeiro presságio de que o fim do mundo está DE FATO a caminho:

                

Eu acompanho o seu pensamento de " QUE PORRA É ESSA!?" e ainda acrescento. Meu amigo, o fim do mundo está próximo pá CARALHO !!! Mas não se desespere, aqui no Cotidianusss te ajudamos a aproveitar a vida das melhores e mais espertas maneiras enquanto o 2012 não chega. Então OLHA SÓ BRUXÃO, essas são as Coisas para se fazer antes do APÓÓÓCALIPSE! :

#1 - Adote uma lhama - Por que caralhos voadores adotar uma lhama? Pois bem, primeiro, as lhamas são animais que parecem com camelos, mas suas bolas estão no lugar certo ! Segundo, mas o dente delas é amarelo ECAAAA. Tá, que que tem? O que você me diz sobre os ingleses? Que seja, elas também são fofinhas! Terceiro, eu nunca na minha vida vi alguém mascar um chiclete com mais estilo que uma lhama.

#2 - Adote um Dalai Lama - Mano, se você for adotar uma lhama, por que não adotar um Dalai ? Ele TAMBÉM tem as bolas no lugar certo, o dente dele é branquinho, ele te dá conselhos sobre como encontrar a paz interior, e você ainda ganha um pijaminha vermelho/amarelo e uma fraldinha!

#3 - Vá para Las Vegas!!! - Nada melhor do que uma viagem a Las Vegas,  a personificação da volúpia na terra, mas para uma viagem melhor, é preciso de pelo menos um esboço da planta de um possível planejamento. Então, dividamos em duas partes:

1. Pré requisitos mínimos para poder ir em Las Vegas: Consiga seu milhão até os 21 anos, seja dono de um hotel, não tenha uma filha socialite loira que ande com um cachorro filho da puta na bolsa e vista roupas com valores próximos ao de um imóvel em Manhattan.

2. Com o que se preocupar: Com mexicanos que tem uma tequila na mão e na outra cartõezinhos com nomes de P#tas de luxo e seus respectívos preços. Com a sua limitação quanto à bebida, para ficar mais fácil de entender, não fique muito bêbado, pois você pode acabar se casando numa daquelas igrejinhas que tem um Elvis como padre e acordar ao lado de um mendigo judeu, com a bunda doendo.

#4 - Invada um estádio de futebol ... pelado - Quem nunca teve a brilhante ideia de invadir o estádio do principal rival do seu time só pra ele perder o mando de campo durante um bom tempo? Pois bem, se for pra escrotizar, ESCROTIZE DE VEZ, tira a roupa e sai correndo mermão, mas lembro-lhe, não o faça no Morumbi ou no Olímpico, tenho certeza de que você não gostaria de pagar pra ver.




Agradecimentos ao amiguinho Matheus Attiê, nem me lembrava que o Dalai Lama existia!

EU FICO PUTO DA CARA !!!

Essa semana vamos refletir um pouco sobre as coisas que nos deixam putos da cara, mesmo que sejam irrelevantes. Por um instante pare pra pensar nas coisas que te irritam. Eu tenho uma teoria (jura !?): Qualquer coisa pode fazê-lo perder a cabeça, seja da piadinha do pavê até uma conversa com o seu Ivan, sabe quando seu sangue esquenta e você quer dar uma vuadera na cabeça de todos? A esse estado de espírito, eu dou o nome de "Estado Schwarzenegger". Vejamos um exemplo:

             


Todos conhecem esse senhor, Alborghetti é a personificação do Estado Schwarzenegger, o cara fica puto com qualquer coisa e eu dou razão pra ele, afinal, o Ricardo Alexandre disse tá falado né mano! Alborghetti é mais um dentre nós, meros mortais sujeitos ao Schwazeniggar ! "Mas po, do que tu ta falando cara ? Com quais coisas você fica puto da cara!?" Vamos lá, esses são os motivos pelos quais eu daria uma vuadera na sua, ou qualquer outra cabeça ! :

#1 OS TALKERS - O que é um Talker? Walk Talk?Google Talk? NÃO, os talkers são uma raça que merece ir a um passeio ao inferno seguido de um show do Jorge Vercilo e um abraço de urso do Vin Diesel. Existem vários tipos de talkers e se você parar e olhar durante um momento no seu dia-a-dia, vai conseguir percebê-los, os que eu consegui foram:

- Os Freetalkers: Geralmente os Freetalkers, são pessoas  necessitadas de alguma interação social, não têm amigos e não sentem vergonha, também comem o óbvio, misturam com o pleonasmo e ainda vomitam a redundância! Por exemplo: Você está na fila do banco, precisa sacar aqueles 20 mangos pra comer um sanduba da hora no mcdonald's e ouve alguém falar: "Tá quente hoje né?" ai você vira pra ver se é com você, e É! Ok, balança a cabeça afirmativamente esperando que a pessoa não diga mais nada, mas ainda assim ouve um "A fila tá demorando pra andar né?" ignora... e a pessoa se toca, ou não, e aí vai pra outra fila. 

- Os Monotalkers: São pessoas desprovidas da capacidade que o ser humano tem de variar as coisas, de "desobvializar" ou de simplesmente mudar de assunto, me ocorreu um fato esquisito com um Monotalker essa semana... Estava eu, o gordu e um monotalker a caminho de casa, beleza,monotalker começa a falar sobre futebol, como SEMPRE, até ai de boa, acabou o assunto e eu e gordu começamos a falar de outras coisas, monotalker simplesmente interrompe o gordu pra dizer "E o São Paulo em? Ninguém segura agora!!!" depois desse momento eu agilizei o passo e fui embora, ninguém merece. Schwarzenegger Mode ON!

#2 - Atendentes do Subway - Eu não sei o que acontece, mas acho que as atendentes do Subway são instruídas a NÃO falar direito, tipo, você tem de perguntar umas 4 vezes "QUÊ CARÁI!?" pra conseguir tentar traduzir o que elas dizem, algo mais ou menos assim " O Sr. encostaria de Wosdipe no céu wuan íxe em mano, deu zica!" mas na verdade elas querem dizer "O Sr. gostaria de rosbife no seu sanduíche?"

#3 - E.E  (Evangélicos Extremistas) - Eu tenho uma outra teoria sobre isso: Todos os ex-alguma coisa são evangélicos, por exemplo, ex-ator de filme pornô, ex-integrante do balão mágico, ex-dançarina do é o tchan, ex-assassino de aluguel do cazaquistão todos são EE. É foda, meu vizinho é um EE, e todo domingo de manhã eu tenho de ouvir aquelas músicas extreme fuckness holy! Outra coisa dos EE, é que pra eles TUDO é coisa do capeta, você não pode beber uma coca cola perto deles que é coisa do capeta, você não pode ouvir metal que é coisa do capeta, você não pode cortar a cabeça duma galinha preta juntar com uma garrafa de cachaça e milho num despacho que é coisa do capeta!

#4 - Parentes desnaturados que não trazem presentes bons no natal após uma viagem pra Disney - Não entendeu? Vou especificar: Seu tio viaja pra Disney, com 150.000 dólares no bolso, mas antes de ir te diz "Ae sobrinho, vo te trazer um presentaaaaaaaaaaaaaço" Opa! Você pensa logo em PS3 PS3 PS3 PS3. Quando o filha da mãe chega, lhe tira um embrulhozinho do bolso, você abre e tem um chaveiro com uma mensagem "Eu fui pra Disney e você não seu OTÁRIO!"

O veículo maldito!

AVISO: O VÍDEO que você verá a seguir não merece comentários...

Então beleza Xuxa, a roda do ônibus roda, a porta abre, também fecha, os bebês choram, a mãe cala, e a gente continua andando de ônibus, mas lembrem-se, poderia ser pior, sempre pode né? Quer um exemplo? Dá o play de novo aí então :)

  Como você já deve ter percebido , o tema dessa semana é o ônibus, aquele retângulo gigante que anda a 120 km/h com 150 passageiros a bordo e faz drift na curva fechada, háááá lembrou ? É esse aí mesmo. Bom, a sua passagem pelo ônibus é dividida em algumas etapas, do momento que você chega na parada, entra naquela sauna ambulante, tem de se esfregar em todo tipo de pessoa inclusive aquela tia gorda com uma calça de lycra atochada no furéubis, e uma baby look "mamãe cadê meu senso de ridículo ? ", senta no banco, vê aquela velhinha, se levanta pra ela sentar, o ônibus para, a velha sai, e pegam seu lugar, e você passa a rota inteira de pé, sejamos mais específicos :

Etapa #1- Conversas estranhas no ponto de ônibus - Você chega na parada, senta puto por pegar o busão de novo, e chega um tiozinho com camisa xadrez, cigarrinho de palha na boca e senta do teu lado : "Opa, Rodoviária já passou?" (analisemos a pergunta: tiozinho se refere ao ônibus cujo destino é a rodoviária) e você responde "Sei não, acabei de chegar" , mas tiozinho insiste ! : "Vai pra onde?" sua vontade é de responder "a PQP" mas você não o faz e simplesmente diz o seu destino então tiozinho lhe oferece uma bala,  você recusa, e logo vê que tiozinho não passa de um pedófilo. Não sendo o bastante um PEDÓFILO te abordar, chega o palhaço que vende algodão doce, a velha com 20 sacolas das casas bahia na mão e o mexicano anão caolho, todos com aqueles dizeres, "algudão doce um reáu" , "W3 SUL ATÉ O FINAL!" ou "vai um nacho?".

Etapa #2- A dificuldade das mulheres num ônibus lotado - Pra quem é mulher, ônibus lotado é um pesadelo, pra quem é homem, dependendo do caso, TAMBÉM, mas pro homem em si é menos complicado mesmo, pois se ele for aquele tarado de busão e ver uma gostosa no busão lotado já vai logo querendo enrabar, com os gays é quase a mesma coisa, a única diferença é que você (homem) não precisa ser gostoso, basta vestir a camiseta do grêmio, são paulo ou fluminense, é como um ímã pra viado.

Etapa #3 - Os Freelancers de Busão - Tá ligado quando você tá sentado no busão ainda vazio e entra um maluco com uma bíblia debaixo dos braços, o cara pega ela com a mão, ergue, abre a boca, e você pensa "Aí mano, agora FODEU ! "e o pastor começa a contar a história de Jesus até a rodoviária, ou quando aquele mesmo palhaço vendedor de algodão doce entra no ônibus e começa a zoar com a cara de todo mundo? Esses caras aí, reis da vergonha (alheia também) são os freelancers de busão. O pior desses malucos é que você tem a obrigação social de dar moedinhas pra ele, as pessoas pensam "porra, o cara entrou no ônibus, passou vergonha, merece pelo menos uma moedinha né?" NÃO ! ele tirou onda com a minha cara e porra, eu já sei a história de Jesus, pelo menos até a parte que ele luta com o Darth Vader

Etapa#4 - O Seca-suvaco - Não, o seca-suvaco original não é aquele das Chopper's e sim depois dos freelancers irem embora ou não, o ônibus lotar, aí sim rapaz,quem aparece? O capeta nas suas mais variadas formas, é tiazinha com calça de lycra, é maluco com cigarro na boca, é baiana vendendo acarajé, dupla sertaneja cantando, malandro vendendo óculos rái bã rayban, e todo mundo com o braço levantado e o suvacão a mostra, que beleza !

E assim que é, então por favor foda-se essa parada de meio-ambiente viu? Não ande de ônibus, compre um OPALA mate um urso panda e seja feliz ! Brincadeira, não faça isso ! Compre um carro movido a energia solar, solte uma bomba de hidrogênio na sede do mcdonald's, vire vegetariano, plante um urso panda e seja feliz, mas se quiser ser feliz mesmo, não ande de ônibus...

Observações: Já falei como são divididas as etapas do ônibus, agora vou dizer as coisas pelas quais você, ser humano racional de mente clara e concisa, não poderá deixar de notar do momento que acabar de ler esse post em diante:

#1 - Pra que uma livraria na parada mano? - Tipo, pra que uma livraria no ponto de ônibus mano? Não vem com essa parada de interação social, educação e blá blá que não rola ! Eu não vejo ninguém na parada lendo um livro, até porque essa pessoa perderia seu ônibus, se eu quiser ler, vou direto pra biblioteca ou pra livraria, mas ai vai uma dica, se quiserem que as pessoas leiam na parada, enche aquela prateleira de crepúsculo e harry potter!


#2 - O Esteriótipo do cobrador - Tente se lembrar de todos os  cobradores de ônibus que você já viu na sua vida, qual seria o esteriótipo perfeito do cobrador? Óculos escuros, cordãozinho de ouro, palito de dente no canto da boca e um bigode maroto? É aí que você se engana, todos os cobradores de ônibus tentam seguir o mesmo estilo, já percebeu? Então, eu tenho uma teoria: Todos os cobradores de ônibus seguem o :

MADRUGÃO STYLE !!!