O veículo maldito!

AVISO: O VÍDEO que você verá a seguir não merece comentários...

Então beleza Xuxa, a roda do ônibus roda, a porta abre, também fecha, os bebês choram, a mãe cala, e a gente continua andando de ônibus, mas lembrem-se, poderia ser pior, sempre pode né? Quer um exemplo? Dá o play de novo aí então :)

  Como você já deve ter percebido , o tema dessa semana é o ônibus, aquele retângulo gigante que anda a 120 km/h com 150 passageiros a bordo e faz drift na curva fechada, háááá lembrou ? É esse aí mesmo. Bom, a sua passagem pelo ônibus é dividida em algumas etapas, do momento que você chega na parada, entra naquela sauna ambulante, tem de se esfregar em todo tipo de pessoa inclusive aquela tia gorda com uma calça de lycra atochada no furéubis, e uma baby look "mamãe cadê meu senso de ridículo ? ", senta no banco, vê aquela velhinha, se levanta pra ela sentar, o ônibus para, a velha sai, e pegam seu lugar, e você passa a rota inteira de pé, sejamos mais específicos :

Etapa #1- Conversas estranhas no ponto de ônibus - Você chega na parada, senta puto por pegar o busão de novo, e chega um tiozinho com camisa xadrez, cigarrinho de palha na boca e senta do teu lado : "Opa, Rodoviária já passou?" (analisemos a pergunta: tiozinho se refere ao ônibus cujo destino é a rodoviária) e você responde "Sei não, acabei de chegar" , mas tiozinho insiste ! : "Vai pra onde?" sua vontade é de responder "a PQP" mas você não o faz e simplesmente diz o seu destino então tiozinho lhe oferece uma bala,  você recusa, e logo vê que tiozinho não passa de um pedófilo. Não sendo o bastante um PEDÓFILO te abordar, chega o palhaço que vende algodão doce, a velha com 20 sacolas das casas bahia na mão e o mexicano anão caolho, todos com aqueles dizeres, "algudão doce um reáu" , "W3 SUL ATÉ O FINAL!" ou "vai um nacho?".

Etapa #2- A dificuldade das mulheres num ônibus lotado - Pra quem é mulher, ônibus lotado é um pesadelo, pra quem é homem, dependendo do caso, TAMBÉM, mas pro homem em si é menos complicado mesmo, pois se ele for aquele tarado de busão e ver uma gostosa no busão lotado já vai logo querendo enrabar, com os gays é quase a mesma coisa, a única diferença é que você (homem) não precisa ser gostoso, basta vestir a camiseta do grêmio, são paulo ou fluminense, é como um ímã pra viado.

Etapa #3 - Os Freelancers de Busão - Tá ligado quando você tá sentado no busão ainda vazio e entra um maluco com uma bíblia debaixo dos braços, o cara pega ela com a mão, ergue, abre a boca, e você pensa "Aí mano, agora FODEU ! "e o pastor começa a contar a história de Jesus até a rodoviária, ou quando aquele mesmo palhaço vendedor de algodão doce entra no ônibus e começa a zoar com a cara de todo mundo? Esses caras aí, reis da vergonha (alheia também) são os freelancers de busão. O pior desses malucos é que você tem a obrigação social de dar moedinhas pra ele, as pessoas pensam "porra, o cara entrou no ônibus, passou vergonha, merece pelo menos uma moedinha né?" NÃO ! ele tirou onda com a minha cara e porra, eu já sei a história de Jesus, pelo menos até a parte que ele luta com o Darth Vader

Etapa#4 - O Seca-suvaco - Não, o seca-suvaco original não é aquele das Chopper's e sim depois dos freelancers irem embora ou não, o ônibus lotar, aí sim rapaz,quem aparece? O capeta nas suas mais variadas formas, é tiazinha com calça de lycra, é maluco com cigarro na boca, é baiana vendendo acarajé, dupla sertaneja cantando, malandro vendendo óculos rái bã rayban, e todo mundo com o braço levantado e o suvacão a mostra, que beleza !

E assim que é, então por favor foda-se essa parada de meio-ambiente viu? Não ande de ônibus, compre um OPALA mate um urso panda e seja feliz ! Brincadeira, não faça isso ! Compre um carro movido a energia solar, solte uma bomba de hidrogênio na sede do mcdonald's, vire vegetariano, plante um urso panda e seja feliz, mas se quiser ser feliz mesmo, não ande de ônibus...

Observações: Já falei como são divididas as etapas do ônibus, agora vou dizer as coisas pelas quais você, ser humano racional de mente clara e concisa, não poderá deixar de notar do momento que acabar de ler esse post em diante:

#1 - Pra que uma livraria na parada mano? - Tipo, pra que uma livraria no ponto de ônibus mano? Não vem com essa parada de interação social, educação e blá blá que não rola ! Eu não vejo ninguém na parada lendo um livro, até porque essa pessoa perderia seu ônibus, se eu quiser ler, vou direto pra biblioteca ou pra livraria, mas ai vai uma dica, se quiserem que as pessoas leiam na parada, enche aquela prateleira de crepúsculo e harry potter!


#2 - O Esteriótipo do cobrador - Tente se lembrar de todos os  cobradores de ônibus que você já viu na sua vida, qual seria o esteriótipo perfeito do cobrador? Óculos escuros, cordãozinho de ouro, palito de dente no canto da boca e um bigode maroto? É aí que você se engana, todos os cobradores de ônibus tentam seguir o mesmo estilo, já percebeu? Então, eu tenho uma teoria: Todos os cobradores de ônibus seguem o :

MADRUGÃO STYLE !!!