Coisas para se fazer antes de 2012 ... OU NÃO!!! - Parte 1

Essa semana ouvi as pessoas comentarem demasiadamente sobre o Apocalipse, o filme 2012, profecias de Nostradamus, dos Maias, e dos Tims -HÁ!- e fiquei tentando imaginar "como será o FIM ?" alguns imaginam um meteoro colidindo com a terra, o sol explodindo, o flamengo sendo campeão, mas um dia, estava eu contente e todo maroto vendo alguns vídeos no youtube e eis que me chega o primeiro presságio de que o fim do mundo está DE FATO a caminho:

                

Eu acompanho o seu pensamento de " QUE PORRA É ESSA!?" e ainda acrescento. Meu amigo, o fim do mundo está próximo pá CARALHO !!! Mas não se desespere, aqui no Cotidianusss te ajudamos a aproveitar a vida das melhores e mais espertas maneiras enquanto o 2012 não chega. Então OLHA SÓ BRUXÃO, essas são as Coisas para se fazer antes do APÓÓÓCALIPSE! :

#1 - Adote uma lhama - Por que caralhos voadores adotar uma lhama? Pois bem, primeiro, as lhamas são animais que parecem com camelos, mas suas bolas estão no lugar certo ! Segundo, mas o dente delas é amarelo ECAAAA. Tá, que que tem? O que você me diz sobre os ingleses? Que seja, elas também são fofinhas! Terceiro, eu nunca na minha vida vi alguém mascar um chiclete com mais estilo que uma lhama.

#2 - Adote um Dalai Lama - Mano, se você for adotar uma lhama, por que não adotar um Dalai ? Ele TAMBÉM tem as bolas no lugar certo, o dente dele é branquinho, ele te dá conselhos sobre como encontrar a paz interior, e você ainda ganha um pijaminha vermelho/amarelo e uma fraldinha!

#3 - Vá para Las Vegas!!! - Nada melhor do que uma viagem a Las Vegas,  a personificação da volúpia na terra, mas para uma viagem melhor, é preciso de pelo menos um esboço da planta de um possível planejamento. Então, dividamos em duas partes:

1. Pré requisitos mínimos para poder ir em Las Vegas: Consiga seu milhão até os 21 anos, seja dono de um hotel, não tenha uma filha socialite loira que ande com um cachorro filho da puta na bolsa e vista roupas com valores próximos ao de um imóvel em Manhattan.

2. Com o que se preocupar: Com mexicanos que tem uma tequila na mão e na outra cartõezinhos com nomes de P#tas de luxo e seus respectívos preços. Com a sua limitação quanto à bebida, para ficar mais fácil de entender, não fique muito bêbado, pois você pode acabar se casando numa daquelas igrejinhas que tem um Elvis como padre e acordar ao lado de um mendigo judeu, com a bunda doendo.

#4 - Invada um estádio de futebol ... pelado - Quem nunca teve a brilhante ideia de invadir o estádio do principal rival do seu time só pra ele perder o mando de campo durante um bom tempo? Pois bem, se for pra escrotizar, ESCROTIZE DE VEZ, tira a roupa e sai correndo mermão, mas lembro-lhe, não o faça no Morumbi ou no Olímpico, tenho certeza de que você não gostaria de pagar pra ver.




Agradecimentos ao amiguinho Matheus Attiê, nem me lembrava que o Dalai Lama existia!