A Roméia - Epopéia do romeu com síndrome de má sorte crônica. - Pt. 2

   Entrei no avião após uma espera de mais de uma hora na fila do check-in. Sento no meu assento, e espero até o comandante e suas aeromoças nos divertir, pois convenhamos... Quem não ADORA ver aquelas aeromoças com cara de "puta não aguento mais isso" explicando sobre saídas de emergência e máscaras de oxigênio?

   Então.. após esse entertenimento gratúito (tá nem tão gratúito assim.) percebo de SEGUNDA que meu assento é o do MEIO. E não bom o bastante para o meu dia, um GORDO-QUE-RONCA do meu lado. As portas se fecham "no automático" (como diz o comandante) e olho para minha direita, aonde o esplendor da cadeira junto à JANELA me espera, limpinha, e ausente de roncos/ancoradas de cabeça no ombro. Sento ali.

   O avião se pronta a decolar. Puxo da minha mochila dois livros que comprei no dia anterior. "Como treinar o seu dragão" e "Alice no país das maravilhas". Ninguém merece seguir uma linha só de leitura, Asimov, Tolkien, blabla e não tirar uma folga. Resolvi então optar pela literatura infantil, que muitas vezes pode ser melhor do que histórias "pra gente grande", tais como as de André Vianco e Stephenie Meyer. Que por sinal são vírus no cú da mosca em cima da merda entre o meio-fio e o asfalto.

   Voltando ao foco, o avião decolava e o velho ao meu lado tinha os olhos já saltados. Quase fora de órbita. Não sei porque, mas gosto da sensação de estar decolando.. ainda mais quando é por uma ótima causa como essa. Fecho os olhos e o avião já está no céu, o mesmo está escuro. As luzes da cabine se acendem novamente permitindo-me dar início à minha leitura.

   30 minutos depois, percebo que o gordo ao meu lado está totalmente perdido em seu ronco SUÍNO, algo que me lembrava um leão fazendo digestão após comer uma OVELHA, não consigo concentrar na leitura e me presto a cochilar.

   Acordo meio que não acordado e volto a ler o livro, o tédio de um vôo de 2 horas me domina e até mesmo a leitura não acaba com ele. O avião começa a tremular, o velho ao meu lado faz uma cara como a SUA ao ver ISTO! A ave de ferro pende um pouco pra baixo e meu estômago vai junto, penso "vai dá merda..." e também penso:

   A turbulência para. Quando pego o livro de novo, o avião treme novamente, parece sacanagem de São Pedro pra que eu não leia. 5 minutos depois o comandante fala de sua cabine que o aeroporto de Curitiba está fechado.

   Foi como se ele tivesse xingado todos os passageiros de FILHOS DA PUTA, foi um alarde do caralho, ouvi uns 20 "puta que pariu". Lembra quando eu disse que brasileiro é um ser IMBECIL? Então..acompanhe essa: houve quem após o aviso do comandante simplesmente TIROU E CELULAR DO BOLSO, LIGOU, E COMEÇOU A DISCAR com o avião NO AR. É sério, e essa pessoa infeliz tava bem na minha frente.

   Agora pensem comigo: tu tem compromisso no dia seguinte, o avião vai pra outro lugar, mas DE QUE CARALHOS adianta ligar o celular e fazer a porra do avião cair? Acha que seu chefe vai te dar um bônus? Filho da puta...

   O avião pousa em londrina, aí sim todos os passageiros tiram seus celulares do bolso pra avisar suas famílias. Pego o meu iPod. Vejo com o canto dos olhos um vulto correndo e parando na fileira à minha frente. Era a japa. E a mesma dizia para os que estavam na minha frente "Gente... eu combinei com o pai desse garoto, agora o avião não vai mais pousar em Curitiba, ele deve estar com medo, tadinho." Enquanto ela, desesperada, dizia isso, eu ouvia Jack johnson na mais tranquila harmonia, pois sabia qual seria o procedimento da empresa (Hotel>avião no dia seguinte)

   A japa começou a GRITAR meu nome, e não sei porque caralhas eu levantei a mão, no mesmo momento me arrependi. E como nunca havia imaginado antes, a conotação de meu pensamento foi personificada:

Continua.