Acho que o fato de ser uma pessoa totalmente imbecil e com facilidade de falar publicamente ou puxar conversa com qualquer um, até alguém no ônibus -mentira, eu não faço isso. Só se for muito gostosa (desculpa amor, é mentira) - tenha me feito gostar de praticar essa atividade deveras acéfala e divertida. Isso certamente deve ter acontecido com você se me conhece a algum tempo.
Estou falando do parabéns a você falso. Sabe quando seu amigo começa a gritar feito imbecil "BORA CANTAR PARABÉNS PRA ELE BORA? BORA? BORA?" enquanto o bacon sai por suas narinas e o sorriso demoníano o apossa? Então... Não é isso, mas é quase. Explicarei melhor pra vocês essa técnica, é preciso ter bom senso (mentira) e inteligência (outra) pra executá-la de forma efetiva.
O aprendizado de tal técnica detentora de perspicácia e destreza imbecil deveu-se a um longo tempo vivendo com pessoas providas de desinteligência e misturando este fator com o convívio social, o que, 95% das vezes dava em merda. Nos outros 5% alguém morria. Enfim, uma maneira bem mais didática de você, nobre e inteligente leitor, aprender como se faz -ou analisar o quão idiota é- essa técnica avançada de como ser um pé-no-saco é organizá-la em tópicos. Considere isso como uma troca mestre-aprendiz.
O efeito "parabéns a você" falso extreme with lasers
O efeito "parabéns a você" falso extreme with lasers
1. O lugar - É de grande relevância a análise do lugar em que a sua pessoa executará tal disparate (paradoxal, não? Mas é). Primeiramente você verá se o lugar tem funcionários que são obrigados a cantar parabéns a qualquer pessoa sem vergonha e requerimento de identidade, tipo o Outback ou o Friday's (dependendo do número de amigos aliados, o convencimento necessário do funcionário será mais fácil). Não adianta você gritar "É ANIVERSÁRIO DO SAMUCA" caso seus amigos estejam num bistrô, pois os funcionários são quase robôs e tem cara de quem cheira ânus. Outro ponto importante do local é o público em que se encontra, o que nos leva ao próximo tópico.
2. O público em que se encontra, o que nos leva ao próximo tópico - Sim, o nome deste tópico foi proposital. Bem engraçado, tanto que eu acho que me mijei, peraí. Voltei. Então... Após a análise do local, você deverá perceber o público do mesmo. Se forem pessoas bêbadas, melhor. Se forem apenas casais apreciando sua noite, mais difícil. Esse tópico é encheção de linguiça, o público não é importante se você estiver com um grupo grande de amigos.
3. Os amigos filhos da puta - Yeap, você não trabalhará sozinho. Lembre-se de que esta atividade tem como objetivo APENAS causar um leve constrangimento em seu falso aniversariante, por isso a escolha dos amigos é importante. Imagine você chamar aquele amigo bêbado e ele vomitar 'cheese fries' em cima do falso aniversariante? Brincadeira saudável.
4. O alvo - Selecione aquele seu amigo mais acanhado, e geralmente o virgem que tem bipolaridade ou distúrbios psicóticos iminentes. Claro que o alvo será um não-aniversariante, pois se o amigo estiver fazendo aniversário o constrangimento e o efeito surpresa quase não exestirão (ao menos que seu amigo bêbado invoque o squirtle das 'cheese fries'). Combinar a brincadeira com seus amigos em um momento que o alvo for ao banheiro ou antes de entrar no lugar é muito importante.
5. A execução - Finalmente você irá agir. Após um sinal combinado previamente com seus amigos filhos da puta, você encherá seu pulmão e gritará "PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" até que seus amigos conluam com um "BÉNS A VOCÊ!" lalalala, olhe para um dos funcionários e faça um gesto chamando-os para o término de seu plano.
Agora, imagine seu amigo recebendo uma homenagem deste amplexo filho-da-putício e imbecil (sim, me refiro ao boom chicalaka chicalaka e o Macho Men) :
e termine com um:
Alguma dúvida? foda-se.
Brincadeira, comentaê
2. O público em que se encontra, o que nos leva ao próximo tópico - Sim, o nome deste tópico foi proposital. Bem engraçado, tanto que eu acho que me mijei, peraí. Voltei. Então... Após a análise do local, você deverá perceber o público do mesmo. Se forem pessoas bêbadas, melhor. Se forem apenas casais apreciando sua noite, mais difícil. Esse tópico é encheção de linguiça, o público não é importante se você estiver com um grupo grande de amigos.
3. Os amigos filhos da puta - Yeap, você não trabalhará sozinho. Lembre-se de que esta atividade tem como objetivo APENAS causar um leve constrangimento em seu falso aniversariante, por isso a escolha dos amigos é importante. Imagine você chamar aquele amigo bêbado e ele vomitar 'cheese fries' em cima do falso aniversariante? Brincadeira saudável.
4. O alvo - Selecione aquele seu amigo mais acanhado, e geralmente o virgem que tem bipolaridade ou distúrbios psicóticos iminentes. Claro que o alvo será um não-aniversariante, pois se o amigo estiver fazendo aniversário o constrangimento e o efeito surpresa quase não exestirão (ao menos que seu amigo bêbado invoque o squirtle das 'cheese fries'). Combinar a brincadeira com seus amigos em um momento que o alvo for ao banheiro ou antes de entrar no lugar é muito importante.
5. A execução - Finalmente você irá agir. Após um sinal combinado previamente com seus amigos filhos da puta, você encherá seu pulmão e gritará "PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" até que seus amigos conluam com um "BÉNS A VOCÊ!" lalalala, olhe para um dos funcionários e faça um gesto chamando-os para o término de seu plano.
Agora, imagine seu amigo recebendo uma homenagem deste amplexo filho-da-putício e imbecil (sim, me refiro ao boom chicalaka chicalaka e o Macho Men) :
e termine com um:
Alguma dúvida? foda-se.
Brincadeira, comentaê
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