Cagando no BBB11

Olá, amigos. Depois de algum tempo estou aqui mais uma vez para escrever-lhes uma porcaria.

Bom, o assunto do post de hoje – como o título retrata – é o BBB11. Mas, Camila... Que porra é essa?

É, amigos... Feliz ou infelizmente (mais provável) esse é o assunto mais falado ultimamente. Há quem goste (eu) e há quem odeie (eu *Alvaro aqui, lulz*). Isso é fato. Mas vamos lá. Eu – ninguém deve lembrar – escrevi sobre BBB aqui no cotidicu há algum tempo, mas falei sobre os participantes e suas vidas interessantes. Hoje vou falar sobre o programa em si, acompanhem.

Como boa brasileira que sou, adoro um barraco. E adoro ainda mais quando isso é filmado com um monte de câmeras, de todos os ângulos possíveis, flagrando cada detalhe tosco, que é o que mais rola lá dentro da casa. Mas até eu que sou assim, estou meio que desanimada este ano.

O programa, de uma vez por todas, perdeu todo o encanto (se é que um dia já existiu). Hoje já está manjado, está cada vez mais óbvio que é tudo combinado e que o programa é inútil. Dessa parte eu sempre soube, mas brasileiros também gostam de coisas inúteis, vide Restart e afins.

A única coisa que eu gostei esse ano no BBB... Vou confessar: Adriana. Reflitam:

e fim.

Boninho ta ultrapassado e já não sabe de nada. Está muito ligado no ‘mundinho online’ e esquecendo o que o povo brasileiro gostava antes (com aquela GOXXXTOASA da mulher dele seria difícil lembrar). Gostavam de barraco – ainda gostam – mas gostavam de uma coisa mais clássica. Esse negócio de buscar participantes sinceros não está com nada. Eu gosto de um babado, de uma confusão, de uma polêmica.

Antes as festas eram boas. BOAS mesmo. Hoje, não mais. Quando dá 00:01 todo mundo ta cansado, dormindo, chorando as mágoas. Sem falar que foi uma porcaria aquela história de voltar participante que já saiu e entrar outros participantes (tirando a parte da Adriana NE?). Ta... E os participantes? 

Diogo... Quando falo Diogo eu penso em chatice logo de cara. Que gago filho da puta do caralho, chato pra cacete (desculpem-me). Só vou falar dele por que... Porque eu quero.

Acho que já torrei demais o saco de vocês. Opinem sobre o post, me xinguem, me ameacem de morte, mas comentem. Valeu!


Camila

Sub - Celebridades

Olá, amigos do Cotidiânus. Meu primeiro post – espero que não seja o último – e vou falar sobre as SUB CELEBRIDADES. É, caro leitor... Já não basta ter que aturar essas pessoas na tv, e agora você vai acompanhar por aqui também.

Nosso amigo - não necessariamente – Felipe Neto, fez um vídeo comentando sobre esse tema tão... VAGO no mundo de hoje. Essas pessoas que não acrescentam em nada na sociedade estarem fazendo sucesso absoluto. Isso é uma merda.

Como é o caso da ex estudante da Uniban, Geyse Arruda. Que fez sucesso (e revolta) com o seu micro vestido rosa choque. Era pra causar revolta, mas a moça fez de tudo pra aparecer e conseguiu. Muitas pessoas ficaram do lado dela, outras nem tanto. Só sei que a agenda dela é MUITO mais cheia do que o do Serginho Mallandro, isso é certeza. E ela até participou de um programa pra conseguir namorado, e conseguiu, por incrível que pareça. Não sei quem é o jegue.

Ex-BBB’s. Alguns deram sorte, outros nem tanto. Mas quando o programa acaba todos os holofotes estão voltados pra eles, flashes e mais flashes e eles adoram isso tudo. Sem contar que as gostosas conseguem posar pra playboy e ganhar uma graninha pra colocar um silicone, tirar as rugas, a cara de cearense e assim vai... E agora vou mostrar pra vocês os ex-bbb’s que deram sorte (se eu conseguir encontrar, tá ótimo).

Sabrina Sato – A japonesa que engatou um namoro com o também ex-bbb Dhomini (tem certeza que é assim que escreve, produção?) o carinha que ganhou a edição 3. Após sair do programa, foi capa da revista Playboy. Logo em seguida se tornou uma das participantes do programa de rádio conhecido como Pânico, depois entrou no programa dominical, foi conquistando seu espaço, não fica mais mostrando a bunda como as panicats e hoje namora o deputado Fábio Faria. Esperta, não?É MESMO? AH VÁ.

Grazi Massafera – Acho que é uma das únicas dos ex-bbb’s que deram sorte na emissora GLOBO. Hoje Grazi é atriz, já fez algumas novelas na globo, em uma delas ela foi a protagonista e recebeu vários elogios, uns até disseram que ela era melhor que muita atriz velhota por ai. É... E daí?

Iris Stefanelli – Burra pra cacete, mas conseguiu um lugarzinho na redetv, apresentando o TV fama (outro programa inútil na TV).

Juliana Alves – Eu precisei da ajuda do Google pra encontrar essa daí. Deu tão certo que tem gente que nem conhece. Eu, por exemplo. Mas já fez várias novelas da globo e bla bla bla.

O resto dos Ex-bbb’s estão por ai, esquecidos, graças a Deus. As mulheres posaram pra playboy, torraram o dinheiro comprando vibradores e afins e hoje estão se mostrando na web cam. Né, Priscila?

E os homens estão por ai queimando a rosca. Basicamente isso.

Mulheres frutas – Ai você pensa “que porra é essa?” então, querido e sem sorte, leitor... São aquelas mulheres que rebolam muito na frente da TV, fazem funk (mesmo sem saber cantar) se bem que, pra cantar funk, não precisa saber cantar, mas FODA-SE. Vamos voltar ao assunto. Quando uma mulher tem o pandeiro grande, a comissão de frente bem servida, etc etc, elas são apelidadas de mulheres frutas. Teve até uma pseudo-mulher que ficou conhecida como mulher banana (o Ronaldo gosta).

Mulher Melancia

Mulher de tudo quanto é jeito... Vocês devem conhecer, NE? Safadjenhos.

Famosos da internet – Nem sei se eles podem ser chamados de SUB CELEBRIDADES. São famosos por que... Tem muitos seguidores no twitter. É muita vergonha pra um país só.

Exemplos:

Colírios...

Viadinhos que fazem vídeos de algo que ELES acham engraçado – ou seja, Guilherme Coelho e Pedroso – se quer xingar é só ir em @aboutis e @pedrosogui

E mais um monte de gente que usa script pra ficar famoso. Tessália era uma delas, mas ela se encaixa agora na categoria Ex-bbb’s que caíram no esquecimento.

É isso ai, galera. Prometo que no próximo post trago algo inteligente pra vocês, falaremos sobre economia, turismo e algo mais que interessar. MENTIRA. Não haverá próximo post, se o Álvaro tiver juízo.

Quem gostou dá um berro, e quem não gostou dê outro berro. (AAAAAAAAAAAAAAAAAAH como posso ter lido uma barbaridade dessas?) tipo isso.

Um beijo e um queijo. E comentem, seus putos. :D @camilla_23

PDM - Colírios

PDM. Você deve estar pensando "má puta que te pariu em Álvaro, mais uma sigla?" Aham, mais uma, se reclamar faço um post inteiro só assim belê? "Tá....fodase, que quer dizer P.D.M" Meu caro, eu te explico, PDM é um novo Protocolo que a partir do momento em que a vossa senhoria passar o olho por esta junção de letras será obrigado a seguir. Protocolo de Destruição em Massa é o nome oficial. Cujo qual nós, seres de raciocínio amplexo e estruturado devemos seguir, pois existem algumas espécies em nossa abrangente realidade -seja internética ou real- que merecem a morte. Explicado? "Não." FODA-SE!

Eu realmente não acredito que to falando disso aqui, falo sério...tipo...sério mesmo...pra caralho! E como eu não consigo falar de uma coisa tão tosca e deturpada dos conceitos humanísticos-racionais, chamei para me dar uma ajuda, a Camila, do blog I want hold you (ui!). E como passamos a maior parte do nosso tempo nesse viciante aglomerado de monólogos irrelevantes, ou para os leigos : Twitter, decidimos vir aqui falar sobre uma das modinhas mais sem lógica e irritantes da grande mãe internet.
Os temíveis - não - aboiolados COLÍRIOS DA CAPRICHO. UI UI
(fonte rosa = Camila)

Para explicar direito, eu e Camila, para ativar de maneira correta e pontual o PDM, começamos a seguir os tais colírios a partir do dia 4 deste mês. Eu juro que no início, a ideia parecia meio louca e letal - pois pode seriamente mecher com seus neurônios ou algo assim. - mas não, logo nos veio um presente de boas vindas, uma pérola que sinceramente me ocupou 5 minutos apenas com risadas. Veja você:

"aleluia, tô em casa. Voltei do colégio igual uma criança hoje: ralado e com a calça rasgada! #educacaofisicafeelings"

A “fama” repentina desses garotos (as) – ainda não sei qual usar – é graças a nossa querida e às vezes filha da puta INTERNET.

Como se já não bastassem competições de figurinhas pro álbum da copa, temos agora a Competição dos Colírios da Capricho. No twitter eles “ahasam” soltam a franga. Ahan, Caique, senta lá que foi na educação física que você conseguiu rasgar a calça e esfolar o joelho. Sei bem dos seus truques, bee. Qualquer coisa dá um toque ai

Se você não entendeu direito o porque dele ter rasgado a calça, eu te explico. Clique se tiver coragem

Pois é, como podem ver, já no começo de nossa missão topamos com uma pérola. Mas eu sinceramente não consideraria isso como sendo uma pérola, afinal, deve ser rotina do cara dar a bunda, sei lá. Whatever... Passemos para outra, agora dita por Eduardo Sukita:

"@manomenezes parabens velhao! você realmente fudeu com meu ano. adios"

Pois é, sigam meu raciocínio agora: O maluco tá culpando o técnico por ter perdido pelo Flamengo na Libertadores, beleza, eu até curti que o Corinthians se fodeu, de verdade mesmo. Mas porra, imagine, você é o técnico de um time grande, acaba de perder o projeto do ano do seu time, e ainda tem que ouvir de moleque que não tem piroca, faz chapinha, deixa o cabelinho igual o do Justin Bieber, se auto-nomina COLUNISTA da Capricho -como fosse grande merda-, e só conseguiu ficar famoso à custa do papai? Não fode né emo, porra!

Houve outro caso envolvendo o Sukita, e é claro que não devemos deixar de comentar pra vocês -dois- que lêem o Cotidianusss!

"Era uma vez, um colírio que se fingia menino pela falta de piroca, e seu nome era Sukita. Seu dia se resumia em entrar no PC, atualizar o twitter dizendo e iludindo meras meninas sem cérebro dizendo "Meus amores" e algo do tipo, recebia introduções de seu professor de música Tomás -imigrante vindo do méxico, visando conseguir dinheiro para sua família, mas acabou tentado pela oferta de Sukita "200 reais por semana, só na bundinha"- ouvia um pouco de Village People, e dormia. Certo dia acordou e foi ver no twitter, e o assunto que bombaaaaaaava (ui, gozei) na net era a seguinte foto:"

(clica pra ver que nem o P*% do motumbo, grandão.)

E eu me pergunto mas que caralho eu to fazendo nesse mundo? Depois dessa, sinceramente, pensei bem em fugir pro Canadá e ser lenhador. Uma menina dessas deve ter uma perspectiva de vida tão deturpada que seus pais devem ser castores, ou jumentos. Desde quando se cortar serve de instrumento pra conquistar alguém? Tipo, a parada dói mano! E se dói e você quer conquistar alguém...nada mais conveniente que dar o CU, mina ¬¬

Agora, mais um viado:

"Agora eu quero ver pessoas idiotas tentando me zuar, sou bissexual e sou feliz e nem tenho medo não de dizer, amigos estão do meu lado."

Se os amigos estivessem atrás dele ele iria adorar!
Sinceramente, não tenho nenhum preconceito contra os gays, mas tenho todos do mundo com os colírios da capricho. É por isso que estou aqui, RERE.

Quando um cara desses revela sua sexualidade em um site de relacionamentos é pedir pra ser zuado. Nada mais junto, NE?

E quando você sente que ele desmunheca apenas em escrever no twitter? Ele fala ai que loucura, gente. Pode? É muita viadagem pra um twitter só

Vamos ver se assim as meninas abrem os olhos (não abra outra coisa, ok?). Até porque ele não gosta da fruta, eu acho. (só se elas tiverem um vibrador escondido ou forem amiguinhas do Ronaldo).

"Agora espero que não vire moda sair falando que é bissexual. Falei aqui para vocês porque sempre sou sincero com vocês, que loucura loves."

Não, caro Colírio da Capricho. Não vai virar moda haha, quem gosta de agasalhar o croquete aqui é você e não os leitores do Cotidiânus.

"O que me fez assumir? Cansei de pessoas cogitando a minha opção sexual ai decidi falar para pararem de encher o saco, viva la vida. Ai ai."

Agora analisem... “O que me fez assumir? Cansei de pessoas cogitando a minha opção sexual ai decidi falar para pararem de encher o saco” ele assumiu sua sexualidade no twitter pra tantos seguidores (script) e disse que não queria que enchessem mais o saco dele. (só o cu).
É uma cilada, Bino.
Ai, esse post tem um alto teor de viadagem. Mas vamos prosseguir...

Sim, vamos continuar com a viadagem, mesmo na ausência de alguns integrantes do Cotidicast. Na verdade, vamos com o último comentário desnecessário de um colírio viado -pleonasmo maximum mode on LOL- do mesmo viadinho que postou o 1º, porque to começando a querer ouvir "I want to break free" do Queen e isso só pode ser consequencia de horas lendo coisas tão GAYS :

"aff, enjuriei de twitcam hoje, hahah roco, sem voz nem rola;"

Leiam bem....






Não entendeu? Ok, vamo lá. Imaginem todo o significado da palavra colírio na cabeça de vocês, agora leiam o que ele disse de novo. Ele enjuriou de twitcam por hoje, foda-se! Tá roco..... beleza....Tá sem voz... e sem ROLA!

Esse sim é um Colírio!