Chato(s) do Condomínio e como evitá-lo(s)

   Depois de um dia insuportável, ao entrar no elevador me deparei com uma daquelas pessoas que você tem de aturar no "Buda Mode ON" de tão chata que é.O Seu Ivan tem um sério problema, que é misturar o seu cuspe em cada "F" que ele diz, o que acaba gerando uma situação constrangedora, assim como os soquinhos no ombro ou aquele comprimento de mão só aconselhável pra quem tem braço de borracha.
  O pior, eu aturo o cara desde que eu cheguei aqui , e todo dia, quando encontra comigo ele me diz "Opa, você é um garoto esperto, gente boa, e uai, se cresceu né?háááá se cresceu né carinha?"O que eu respondo? "Eu encolhí mas só vc que não percebeu " tá, é engraçado, mas da 1ª vez, e só, aí a graça acaba. É como quando você tá naquela festinha ou churrasco e chega o pavê, e sempre tem um IDIOTA pra dizer "É pra ve o pra come?" Cara, é pra enfia no seu *#, pra isso que é, tipo, o que o indivíduo que faz essa piada pensa? "Cara eu vou soltar essa piada, pra descontrair a festa pô, pra anima a galera, como eu sou destemido"aí eu digo, numa festa ou churrasco onde tem bebida destilada,cerveja, mulher bonita, gordos bêbados e um mendigo dançando macarena, não precisa descontrair!!!
   Continuando, e eu como moro em apartamento, encontro todo dia com o elemento, mas não é só ele, tem aquela vizinha que berra falando no telefone com a amiga do clube de crochê, ou aquela pessoa que quando você tá no elevador fica um silêncio e ela tenta quebrar o mesmo com frases tipo: "Viu o jogo ontem?","O tempo tá feio hoje em?","FORA SARNEY EM!" são as típicas frases de uma só resposta "Não" "Sim" e "Que porra?"(acredite, já me falaram isso no elevador, e adivinha quem foi?)
   Dito todas essas infelicidades das quais eu não me orgulho nem um pouco, apresento-lhes as dicas de como evitar os Chatos do Condomínio:

#1 - Quando ver o Seu Ivan, se tiver alguma arma em mãos, atire (não nele, do jeito que as coisas são ele vai voltar a noite quando você estiver dormindo pra conversar sobre o mercado de ações)

#2 - Nunca inicie o assunto com aquela pessoa chata, assuntos como religião, futebol e OVNI's, nunca. Parece que essas pessoas fazem um curso de "Como transformar um assunto polêmico no motivo do suicídio de alguém em 5seg"

#3 - Compre uma bateria, não precisa nem aprender a tocar, as amigas do clube do crochê vão adorar, acredite, provavelmente elas vão te chamar pra tocar numa banda de igreja evangélica, como você acha que os guitarristas, baixistas e vocalistas do estilo "Holycore" são contratados?