Resumo Semanal 22/05 - 29/05

Política: Companheiros, Lula é um predador furtivo e focado. Basta aparecer a oportunidade que ele mira, ninguém percebe, e dá pitaco. Desta vez, como consultor do(s) consultor(es). Para quem dizia não meter o nariz onde não lhe cabe, o fez e tucanou, pode?   Dilma, por sua vez, cedeu aos pisões no calo mágico de Palocci feito pela oposição. Vetou o kit anti homofobia, e aprovou o texto de Aldo, tudo isso por medo de uma CPI para investigar as mágicas de seu ministro chefe.

Interwebs: Foi aprovada a união homoafetiva de pássaros. Sim, o Twitter adquiriu o Tweetdeck. Repasso a dúvida que os amigos do tecnoblog levantaram: Seria essa uma boa hora para um Twitter Oficial para windows?

Futebol: Messi é levado. Fez a diferença nessa final da UEFA, e com isso deu ao Barcelona o tetracampeonato. Meu único pesar é o indivíduo ser argentino. Ora, por que não ofertar 72 passistas cariocas para sua nacionalização? Bom negócio, sem bombas... nem virgens. A segunda rodada do brasileirão teve recheio de sobra. Todos os jogos tiveram gols, alguns bonitos... e alguns moicanos. Destaque para Botinelli do Flamengo, outro argentino. Uma pena.

Internacional: O vulcão  Eyjafjallajokull (não, eu não cabeceei o teclado para criação deste nome) entrou em erupção na Islândia, espalhou cinzas, adiantou a viagem de Obama, e adiou a de civis. Seria a Infraero um vulcão em constante erupção? Fica a dúvida.

Tecnologia: O Brasil está criando a cultura de "passagem de iPad". Às 23h59 do dia 26, applemaníacos da lotavam as lojas autorizadas da Apple. Meio ave ao conselho dado - a lá mágico - por um amigo para não comprar o iPad dois meses atrás. Meio porquê ainda não tem Jailbreak para o mesmo.

Games: Disclaimmer: Eu sei que este jogo não é uma novidade, mas nem por isso deixa de ser épico. Semana passada eu já havia terminado este game, porém o choque pós-término levou um tempo maior que o esperado para cura. Modern Warfare é muito bom, e o 2 conseguiu um feito exímio: superá-lo. Incrível como o trabalho da Infinity Ward neste jogo foi caprichado.

Além de dar continuidade ao plot anterior (em que, no modo campanha, você faz o papel de dois agentes e seus objetivos são: Eliminar Makarov e defender os EUA de um ataque russo), os mínimos detalhes são mostrados tanto em animações quanto no gameplay, reflexo, objetos, armas, e faces. Disponível para Xbox360, PS3 e PC.

Resumo SemANAL

Companheiros, vocês já devem me ver como uma besta cataclismica (não só pela minha aparência, mas também pela esporadicidade) por sempre lhes propor algo - algo muito raro na vida de um blogueiro... caso não existisse ironia- : um resumo semanal de fatos ocorridos -ou por mim interpretados- na interwebz e no mundo real de forma menos chata possível -tai outra promessa-. Vamos lá:

Games:
Trouxe aqui para vocês um jogo de iOS -quanta novidade, não? Prometo jogos de mais plataformas ok? Mais uma.- Um game fofinho/bonitinho para iOS e lançamento: Draw Jump.

Draw Jump é uma amostra real do equilíbrio entre jogabilidade e capricho. Tá vendo aquele risco rosa? Uma vez deslizado o dedo sobre a tela, um risco como aquele surge e faz-se de "cama-elástica" para o bonequinho ir pulando. Seu objetivo é ter o maior score possível tendo que pegar os orbzinhos flutuantes, muito legal. U$0,00 no Installous.

Esportes: Implodiram o Mané, e o mané..digo, MANO, convocou seus manézinhos. Um texto sensacional sobre o ocorrido foi postado no blog do Juca - que inclusive coloquei aqui-. O Brasileirão começou, e meu time no Cartola se ferrou - quem mandou apostar se embasando pelo fator "dentro e fora de casa" -. Porém meu tricolor ganhou, e tá tudo bem agora. O Brasília está com uma vantagem de 2 a 0 nas "playoffs" abrasileiradas da NBB, contra o Franca, na melhor de 5. E meu cavalo manco ganhou no jóquei... Ali em cima ó.

Política: Primeiramente, não se assustem com os cifrões neste tópico, assim como a vida na terra, sempre exestirá... e quando parar de existir, me perdi... Enfim... Souberam que nosso ilustre presidente do Senado, José Sarney, recebeu o ministro do STJ, César Asfor Rocha, para um jantar de R$24,000? Algo que me encala a cuca é o fato de, para evitar licitação -cujo tem como valor mínimo para "ativação" os R$ 8,000- , nosso ex presidente dividiu os custos em Decoração, Comes e Bebes. Digno de uma ceia imperial, não? Pois bem, o que mais me aflinge nisso tudo é o fato de não ter sido convidado.

Internacional: O diretor do FMI, Strauss-Kahn foi preso sob acusação de ter estuprado uma camareira em um hotel em  New York. O sujeito mostrou culhões ao pagar 1 milhão - e mais 5, de garantia- por sua fiança. Porém algo me intriga, seria um velhinho realmente capaz de estuprar uma camareira -sim, eu sei que sim, mas digo... sem a ajuda dum azulzinho- , e também às vésperas e auge da sua candidatura à presidência da França?

Tecnologia: A Skynet está se formando, e o comprovante é mais cristalino agora, com essa confusão do Schwazzeneger e seu filho com a empregada. Mas não é bem isso que quero dizer. A Microsoft comprou a Skype por 8,5 milhões de dólares... enquanto eu baixo de graça. As Apple Stores -sim, eu sei..calma- começaram a usar iPads 2 como cartões informativos dos produtos -sim, ao invés de papel, Mr. Jobs preferiu colocar iPads 2- . Muito bem, mas respeito mesmo é limpar a bunda com um.

Pérola:

“Esses livros ensinam inclusive a fazer sexo anal. Não se vota nada enquanto não se recolher esse absurdo.”

Garotinho, deputado federal (PR-RJ) vice-presidente da Frente Parlamentar Evangélica, sobre os panfletos anti-homofobia a serem distribuídos em escolas.

Garrincha, o Mané e minhas considerações.

Opa! Já faz um tempo né? Enfim... hoje, em minha leitura interwébica rotineira, me deparo com um texto excelente de FERNANDO FARO, no blog do Juca Kfouri sobre os "Manés Garrinchas". Segue:

"Mané descansava em paz no céu quando ficou incomodado com uma “homenagem” feita pelos sérios políticos brasileiros, que resolveram dar seu nome a um estádio.

Batizar um local de concreto, duro, imóvel e estéril com o seu nome era a antítese do que ele, lépido e desconcertante, merecia. Como os homens não falam a língua dos anjos, Mané nada pôde fazer a não ser sorrir como fazia nos tempos em que era usado pelos engravatados de discurso vazio que queriam um garoto-propaganda popular e carismático.

O tal estádio estava lá meio esquecido e Mané, curtindo a vida no céu, também se desligou e acabou se dedicando às pescarias e peladas nos fins de semana. Se sua cervejinha santa de cada dia estava lá era um mistério...."

A continuação você pode ler aqui


Minhas considerações de merda: 

É com desagrado que trato o exacerbo na divulgação de tal notícia. Claro que moralistas criticarão a posição que tomo, uma vez que informar é necessário. Concordo e monto em cima, informe, conte a história, mas não a repita. A glória de Garrincha, defensor da estrela solitária, não fosse interrompida pelo fim de sua trama pessoal, tangia a superação do Rei. Era figura, personagem... Era o que hoje é carência. Pernas tortas, dentes tortos, zagueiros tortos, gols, olés e catimba.

Aglomerado de concreto algum, mesmo que revestido por sensacionalismo, chegará aos pés vesgos e moleques de Mané.

Nelson Rodrigues fala sobre a morte de Bin Laden (?)

Caros leitores, como vocês já sabem, sou um descarado amante da boa escrita, essa linda. Pois bem, logo de manhã durante minha leitura vejo no twitter um link para a coluna de Arnaldo Jabor. Tratava-se da simulação de uma conversa entre ele e o Anjo Pornográfico, Nelson Rodrigues sobre a morte de Bin Laden. Segue um pedaço:


"Osama é o único assunto. Jurei que não escreveria sobre ele, mas esse homem não me sai da cabeça. Aí, resolvi telefonar para o Nelson Rodrigues para ver sua opinião. Disco o telefone preto intergaláctico, pois o Nelson me ajuda a "não" pensar com as falsas luzes do bom senso, das causas e efeitos. O telefone toca. Já ouço as risadinhas dos querubins, em volta de Nelson na nuvem de algodão no céu de estrelas de papel prateado, como nos teatros da Praça Tiradentes.


- Nelson... sou eu, o Arnaldo...

- Você me ligando, rapaz, como um telefonista de si mesmo. Achei que tinha me esquecido..."

A Continuação você pode ver aqui.

A técnica do "parabéns a você" falso.

Não, este não é um texto sobre algum acontecimento no qual a minha pessoa tenha sido o alvo da situação (menos pior e por isso, menos engraçado. Ou não) mas sim algo cujo tenho orgulho de dizer, não sei porquê: Promover um aniversário instantâneamente a um amigo de forma randômica. Parece coisa de muleque de quinta série né? E é.

Acho que o fato de ser uma pessoa totalmente imbecil e com facilidade de falar publicamente ou puxar conversa com qualquer um, até alguém no ônibus -mentira, eu não faço isso. Só se for muito gostosa (desculpa amor, é mentira) - tenha me feito gostar de praticar essa atividade deveras acéfala e divertida.   Isso certamente deve ter acontecido com você se me conhece a algum tempo.

Estou falando do parabéns a você falso. Sabe quando seu amigo começa a gritar feito imbecil "BORA CANTAR PARABÉNS PRA ELE BORA? BORA? BORA?" enquanto o bacon sai por suas narinas e o sorriso demoníano o apossa? Então... Não é isso, mas é quase. Explicarei melhor pra vocês essa técnica, é preciso ter bom senso (mentira) e inteligência (outra) pra executá-la de forma efetiva.

O aprendizado de tal técnica detentora de perspicácia e destreza imbecil deveu-se a um longo tempo vivendo com pessoas providas de desinteligência e misturando este fator com o convívio social, o que, 95% das vezes dava em merda. Nos outros 5% alguém morria. Enfim, uma maneira bem mais didática de você, nobre e inteligente leitor, aprender como se faz -ou analisar o quão idiota é- essa técnica avançada de como ser um pé-no-saco é organizá-la em tópicos. Considere isso como uma troca mestre-aprendiz.

O efeito "parabéns a você" falso extreme with lasers

1. O lugar - É de grande relevância a análise do lugar em que a sua pessoa executará tal disparate (paradoxal,  não? Mas é). Primeiramente você verá se o lugar tem funcionários que são obrigados a cantar parabéns a qualquer pessoa sem vergonha e requerimento de identidade, tipo o Outback ou o Friday's (dependendo do número de amigos aliados, o convencimento necessário do funcionário será mais fácil). Não adianta você gritar "É ANIVERSÁRIO DO SAMUCA" caso seus amigos estejam num bistrô, pois os funcionários são quase robôs e tem cara de quem cheira ânus. Outro ponto importante do local é o público em que se encontra, o que nos leva ao próximo tópico.

2. O público em que se encontra, o que nos leva ao próximo tópico - Sim, o nome deste tópico foi proposital. Bem engraçado, tanto que eu acho que me mijei, peraí. Voltei. Então... Após a análise do local, você deverá perceber o público do mesmo. Se forem pessoas bêbadas, melhor. Se forem apenas casais apreciando sua noite, mais difícil. Esse tópico é encheção de linguiça, o público não é importante se você estiver com um grupo grande de amigos.

3. Os amigos filhos da puta - Yeap, você não trabalhará sozinho. Lembre-se de que esta atividade tem como objetivo APENAS causar um leve constrangimento em seu falso aniversariante, por isso a escolha dos amigos é importante. Imagine você chamar aquele amigo bêbado e ele vomitar 'cheese fries' em cima do falso aniversariante? Brincadeira saudável.

4. O alvo - Selecione aquele seu amigo mais acanhado, e geralmente o virgem que tem bipolaridade ou distúrbios psicóticos iminentes. Claro que o alvo será um não-aniversariante, pois se o amigo estiver fazendo aniversário o constrangimento e o efeito surpresa quase não exestirão (ao menos que seu amigo bêbado invoque o squirtle das 'cheese fries'). Combinar a brincadeira com seus amigos em um momento que o alvo for ao banheiro ou antes de entrar no lugar é muito importante.

5. A execução - Finalmente você irá agir. Após um sinal combinado previamente com seus amigos filhos da puta, você encherá seu pulmão e gritará "PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" até que seus amigos conluam com um "BÉNS A VOCÊ!" lalalala, olhe para um dos funcionários e faça um gesto chamando-os para o término de seu plano.

Agora, imagine seu amigo recebendo uma homenagem deste amplexo filho-da-putício e imbecil (sim, me refiro ao boom chicalaka chicalaka e o Macho Men) :

e termine com um:

Alguma dúvida? foda-se.


Brincadeira, comentaê

Querido Diário...

Um médium qualquer recebendo sr. Osama Bin LÁMEN

Querido diário (Olá leitores!) ... meu dia hoje foi excelente (meu dia hoje foi uma merda, por quê fazes isso comigo Ó DEUS?), andei com os cachorros (mandei meu gato ir à merda), comprei pão na padaria (adiantei 5 minutos no despertador), tomei meu banho (cocei o saco), tomei um café da manhã reforçado (tomei um café da manhã reforçadíssimo: meio pão e água) e parti para meu trabalho lindo e abençoado (e fui pra faculdade). A produtividade nos 4 projetos que venho desenvolvendo está muito forte, ainda bem (Dos 4 trabalhos que tenho, iniciei apenas um, mas o pc desligou do nada e a wikipedia foi com ele pra merda.) . É isso.(É isso.) Agradeço-Te por iluminar meu dia com Tuas bençãos, proteja minha família, minha namorada horrível e desdentada e meus amigos, amém. (Muito obrigado Ó DEUS por manter meu twitter online, pela morte do Osama e pelo Nyan Cat. Proteja minha familia, minha namorada linda e maravilhosa e meus amigos com um unicórnio alado. Não tem? Então me dá um, fazendo favor. Amém. Lámen)

Curtiram como consegui transformar uma anotação no diário em uma oração né? Foco é dádiva de Jeová.

Impressionante meu anseio atual pela escrita. A necessidade de escrever pelo menos UM texto por dia é como se fosse um crack, a única diferença é que eu já sou um zumbi. Vocês devem estar se perguntando "e o que caralhos alados com asas rasantes nas ilhas nipônicas dos jardins botânicos do himalaia eu tenho a ver com isso?" Exato. Nada. Até mais.

Na verdade, primeiro curte essa parada, que genial: